Truyện cười ngắn hay nhất - phần 20

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P20. Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

ههههههههههههههه

1. Thi bơi

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm
lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung
thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là
đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở
thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng
khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn
cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về
phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và
máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu
hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua
bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn
đâu!!!!!!!!!"

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 20, truyện cười hay nhất
Truyện cười ngắn hay nhất - phần 20

ههههههههههههههه

2. Đồ chăn lừa

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : ” Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :  Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không : anh ta trả lời

- Tôi là một người chăn lừa.

ههههههههههههههه

3. Bách phát bách trúng

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!  Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? : Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên.  Nhà quý tộc thốt lên : Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:  Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

- Nhà vua : !!???

ههههههههههههههه

4. Cảnh sát giao thông

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ… mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.

- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!

- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:

- Alô! Số 3 gọi số 5… Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

ههههههههههههههه

5. Đúng rồi giống thật

Hai người bạn đi ăn quán gặp nhau:
- Vợ cậu là người như thế nào?
- Cũng giống như vợ cậu thôi.
- Giống thế nào được!
- Thế chẳng phải cậu nuốt không trôi các món cô ấy nấu nên mới mò ra đây sao?
- Cô ấy nói với tôi: Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết nghe.
- Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa đúng không? người chồng hớn hở.
- Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi.

- Anh bạn : Ừ đúng rồi giống thật…

ههههههههههههههه
Nguồn: truyencuoihay

Share this

Related Posts

Previous
Next Post »
Loading...