Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen- cuoi-hay-nhat. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen- cuoi-hay-nhat. Hiển thị tất cả bài đăng
Chúa là fan của Arsenal

Chúa là fan của Arsenal

Mời các bạn đọc  truyện cười Chúa là fan của Arsenal.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

-----------------------------------------------------------------

Chúa là fan của Arsenal
Ryan Giggs chết đi và lên thiên đàng. Ông được Chúa cho 1 ngôi nhà 2 tầng xinh xắn trang hoàng bằng hình MU, anh rất hài lòng. Tuy nhiên trong ngày đầu tiên ở nhà mới, tiền vệ người xứ Wales phát hiện căn nhà 4 tầng kế bên đầy huy hiệu Arsenal rộng lớn và đẹp hơn nhà mình nhiều.
Anh bèn đi hỏi Chúa:” Thưa Chúa, con đã cống hiến vài chục năm cho MU, đem về đủ các danh hiệu, tại sao nhà của HLV Thierry Henry lại to hơn nhà của con ???”
“Con nhầm rồi, đó là nhà ta”, Chúa đáp.

============
Vàng hay đỏ
Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào mày xanh, hình nào màu tím?
Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!
Chúa là fan của Arsenal

=============
Cơ hội sửa sai
Tân HLV Jose Mourinho muốn biết chắc rằng các ngôi sao trong hàng ngũ Chelsea không ngốc nghếch như báo chí đồn thổi. Ông tập hợp toàn đội để kiểm tra.
- John Terry, hai nhân hai bằng mấy?
- Bốn, thưa ngài.
Có lẽ vì quá mừng, Mourinho hơi lớn giọng: “Anh có chắc không?”
Các ngôi sao khác đứng xem toát mồ hôi. Rồi nghe tiếng Lampard rụt rè: “Thưa ngài, hãy cho John thêm một cơ hội sửa sai”.

============
Nhắc khéo
Khi còn đang hẹn hò, Imogen Thomas thường tỉ tê với Ryan Giggs:
- Làm cầu thủ thích thật, anh nhỉ?
- Thích chỗ nào?
- Thì thỉnh thoảng, khi anh thi đấu cùng MU thường được các trọng tài tặng thưởng cho chiếc thẻ vàng. Còn em, chả được ai tặng cho cái gì màu vàng cả…!!!

============
Kịch bản bóng đá
Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con:
- Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên.
- Thế ai là người viết kịch bản hả bố?
- Ừm… là giới cá cược con ạ!

=============
Ghi cả 3 bàn
Trở về nhà sau trận đấu với Chelsea, cô vợ của Koscielny (Arsenal) âu yếm hỏi:
“Anh yêu, hôm nay anh có ghi bàn không?”
- Có, anh ghi tận 3 bàn!
- Kết quả thế nào?
- Thua 1-2!
- ????

=============
Fan Real thực thụ!
Hai cha con là một Fan của Real Madrid đi cổ vũ cho đội bóng trong cuộc tiếp đón Dortmund. Khi gần tới sân Bernabeu thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.
Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ.
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
Fan Real thực thụ!

=============
Thói quen
Trong một lần đi chơi, cô bạn gái xinh đẹp Kimberley Crew thắc mắc:
- Sao cứ mỗi lần đi chơi với em, anh hết ngồi bên phải lại chuyển sang ngồi bên trái vậy?
- Joe Hart: À! tại anh quen, cứ sau mỗi 45 phút là lại đổi bên khung thành!

==============
Ăn mừng nhầm chỗ!
Ballack và Ozil vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt của tuyển Đức. Thấy mặt mũi tiền vệ đang khoác áo Real bị bầm tím, hậu vệ Lahm hỏi: “Mày bị sao mà te tua vậy Ozil?”.
- “Tại cổ động viên đó!!!”, Ozil trả lời.
Lahm lắc đầu than:”Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!”.
Ballack nghe thấy vậy đi ngang qua nói: “Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của tuyển Anh để ăn mừng không biết!”

============
Ta cũng chết rồi
Beckham: – Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch World Cup?
Thượng Đế: – Lâu lắm, khi đó con chết rồi.
C.Ronaldo: – Thưa Thượng Đế bao giờ Bồ Đào Nha vô địch Euro?
Thượng Đế: – Cũng lâu lắm, khi đó thì con cũng chết rồi.
Gareth Bale: – Thưa Thượng Đế bao giờ ĐT xứ Wales lọt vào vòng chung kết World Cup?
Thượng Đế: – Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!

-----------------------------------------------------------------
Cứ đô là thích tất

Cứ đô là thích tất

Mời các bạn đọc  truyện cười Cứ đô là thích tất.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Cứ “đô” là thích tất
Cùng ngồi xem trận Brazil và Bồ Đào Nha tại World Cup 2014, chợt người con trai hỏi bạn gái mới quen:
- Em có thích tiền đạo Cristiano Ronaldo không?
Cô bạn gái đáp liền:
- Em thì cái gì có liên quan tới “đô” là em đều thích hết.
Chàng trai ngã bổ nhào.
Cứ "đô" là thích tất

=============
Lý do đá phạt đền thành công
Sau khi bị thủ môn Barthez cản phá quả phạt đền trong trận Pháp – Anh mở màn vòng chung kết Euro 2004 và qua đó để tuột mất chiến thắng, Beckham buồn bực lắm bèn đi tìm đồng đội cũ ở MU tại phòng thay đồ để hỏi cho ra nhẽ.
Becks gặng:
- Làm sao cậu biết tôi đá bóng sang góc trái cầu môn?
Người đồng đội cũ của Becks ở M.U thản nhiên:
- Làm sao cậu dám đá sang bên phải khi phía đó có đặt bảng quảng cáo hãng giày đối thủ của hiệu cậu đang dùng?

=============
Làm thủ môn sững sờ
Phóng viên thể thao hỏi:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng cần bí quyết gì cả, đó là những lần tôi tung lưới nhà.

============
Nhờ thiếu kinh phí
Người ta hỏi huấn luyện viên đội bóng đá xã vừa đoạt cúp vô địch cấp huyện:
- Nhờ đâu mà đội bóng anh đoạt cúp vô địch kỳ này vậy?
- Dạ, nhờ thiếu kinh phí.
- Ủa, ai cũng than xã đầu tư cho thể dục, thể thao nên đội bóng xã mình thất bại trong kỳ tranh tài này, sao anh thành công, lạ vậy?
- Tụi tôi, hàng ngày, sáng sớm còn phải đi tưới rẫy, đâu có tiền đi xe, phải chạy bộ ra xã, rồi từ xã này qua xã kia… để thi đấu giao hữu, tập huấn hoặc tranh giải cho kịp giờ, chạy riết như vậy mà tụi tôi rèn luyện được sức bền. Còn tập bóng thì đâu có bóng da mà tập, chỉ tập bằng trái bưởi, rồi trái dừa khô, nên chân đứa nào đứa nấy cứng như đá, đối phương vào bóng thô bạo đều bị què giò… Đội tôi luôn thắng nhờ thi đấu bền sức và những cú sút như trẩy dừa, thủ môn đối phương chỉ kịp… né.

============
Luật bóng đá trong nhà?
Đôi tình nhân trò chuyện tại công viên. Cô gái nói với chàng trai, là một cầu thủ bóng đá: – Anh yêu, mai mốt chúng ta lấy nhau, anh là người của bóng đá, chúng ta cùng thực hiện Luật Bóng đá trong nhà!
Chàng trai ngạc nhiên: Anh chuyên đá sân lớn. Đội bóng 11 người thi đấu, sao có vụ Luật bóng đá trong nhà?
Cô gái: Đây là Luật bóng đá… trong nhà chúng ta. Không phải luật bóng đá thi đấu 5 người. Đây là luật của 2 chúng ta. Anh là cầu thủ, em là trọng tài. Không được cãi hoặc chửi rủa trọng tài khi được nhắc nhở. Không được đánh trọng tài.
Không được việt vị, nghĩa là không được tự do chạy đến các khu vực như quán bar, casino.
Không được bán độ, không móc ngoặc với đội bóng khác, hay bọn cờ bạc làm việc xấu… nghĩa là không được móc ngoặc với mấy bạn nhậu xấu, không được lem nhem bồ bịch…
Anh phải chơi bóng một chạm!
Chàng trai: Nghĩa là sao?
Khi nhận được lương, tiền thưởng… anh không được rê dắt, lừa qua vài vòng mà phải chuyền ngay cho em.
Cuối cùng, trong phòng ngủ, chỉ có trọng tài mới có quyền cho thi đấu hoặc ngưng thi đấu. Em báo trước cho anh, để cho trận đấu hấp dẫn có thể đá thêm “hiệp phụ hoặc đá phạt đền”. Không chấp nhận luật “ Cái chết bất ngờ”

===========
Đừng có dại mà dẫn người yêu đi xem đá bóng
- Ở sân bóng có cả nhạc hả anh? Nhưng bài này em không thích, nếu họ bật nhạc Ưng Hoàng Phúc hay Lam Trường, Đan Trường thì hay hơn anh nhỉ?
Chợt phát hiện ra điều gì nàng thích thú:
- Anh ơi, nhìn kìa, cầu thủ mặc quần đùi! Đứng trước thiên hạ, mà họ mặc quần đùi, thế mà em mặc cái juýp ngắn một tý mà anh đã kêu.
Cũng may, trận đấu bắt đầu và nàng theo dõi khá chăm chú.
Khán đài hôm nay chật kín, báo hiệu một trận cầu gay cấn và vất vả, không chỉ đối với các cầu thủ trên sân mà còn đúng với cả một khán giả đang theo dõi trên khán đài.
Khi quả bóng lăn hết đường biên, tiếng một ai đó trong đám khán giả:
- Phạt góc rồi!
Nàng lay vai:
- Phạt góc là gì hở anh?
- À, từ chuyên môn thôi.
Gã nhô cái đầu ra phía trước một tẹo, cố tìm góc nhìn rộng hơn.
- Cụ thể là gì? Anh nói rõ hơn đi.
Gã trả lời không một chút biểu cảm:
- Là khi bóng đi hết đường biên ngang sau khi chạm vào một cầu thủ đội nhà!
- Thế đường nào là đường biên ngang?
Lần này thì nàng vươn hẳn cổ ra phía trước để chắn lấy mặt gã. Chịu thua, gã đưa tay chỉ cho nàng:
- Đấy em, hai cái đường vôi trắng ở hai cầu môn ấy.
- Thế hai đường còn lại gọi chắc là đường biên dọc phải không ạ?
- Đúng rồi, em giỏi quá!
Gã đang dùng đến nghệ thuật giao tiếp vốn được áp dụng khi giảng bài đứa cháu lớp hai. May mà không để ý, nàng nở một nụ cười thật duyên:
- Cuối cùng thì em cũng biết một tý về bóng đá.
Được thể, nàng lấn lướt:
- À, mà anh ơi! Thế có đường biên chéo không anh?
- Chưa thấy có em ạ!
Nàng không buông tha:
- Sao họ không làm sân bóng hình tròn nhỉ? Đỡ phải phạt góc.
Cái này thì gã chịu, đúng là nếu sân bóng hình tròn thì đỡ phải phạt góc thật. Gã chống chế:
- Chắc là làm sân hình tròn khó hơn em ạ. Làm gì có cái compa nào đủ lớn để vẽ sân cho nó tròn.
- Ừ, có lẽ thế!
Hình như nàng đang mãi suy nghĩ làm thế nào vẽ sân bóng cho thật tròn nên gã cũng được để yên trong một lúc.
Tiếng hò hét vẫn không dứt. Hai đội tranh bóng khá quyết liệt, một pha bóng phạm lỗi.
- ÁÂÄJyvQ§µXlª… trọng tài!
- ÁÂÄJyvQ§µXlª… trọng tài cũng là thuật ngữ chuyên môn hả anh?
- À, cái này thì không em ạ. Chắc ai đó uống nhiều quá nên hét nhầm thôi.
Trong lúc cả sân đang chăm chú nhìn theo quả bóng thì nàng có thú vui khác người, hết ngoảnh sang trái rồi nhìn sang phải. Kết thúc của chuỗi hành động đấy lại là một câu hỏi:
- Hai khung thành có bằng nhau không hả anh?
- Tất nhiên là bằng nhau rồi.
- Anh có biết kích thước khung thành không?
- Nếu anh nhớ không nhầm thì rộng khoảng bảy mét ba, còn cao chừng hai mét bốn. Để chính xác thì em lấy mười một mét nhân với hai phần ba thì được chiều dài, còn chiều rộng thì anh nhớ mang máng như thế!
- Anh cho em mượn điện thoại!
- Không gọi được đâu em, sân ồn lắm!
- Ơ hay, cái anh này? Em có gọi đâu, sao anh hay cãi em thế nhỉ?
Gã thò tay vào túi lấy điện thoại đưa cho nàng. Nàng vừa bấm, vừa lẩm bẩm:
- Mười một chia ba nhân hai. À quên, phải là mười một nhân hai chia ba mới đúng. Mọi người xem bóng đá ồn quá! Đúng rồi anh ạ, bảy mét ba ba ba ba… Anh giỏi thật đấy!
Không mấy khi được người khác khen nhưng lúc này gã không bận tâm cho lắm.
Gã muốn yên thân.
Nhưng nhu cầu hiểu biết của nàng mâu thuẫn với quyền lợi của gã:
- Mà anh ơi, thế thì bất công quá nhỉ. Nhỡ hai thủ môn to không giống nhau thì ai bé thiệt quá nhỉ? Đáng lẽ chiều cao khung thành phải tỷ lệ thuận với chiều cao thủ môn, còn bề ngang thì tỷ lệ với độ béo. Anh mà làm thủ môn chắc khung thành phải rộng và thấp lè tè, anh nhỉ?
- Ừ chắc thế!
Gã tặc lưỡi cho qua chuyện. Chợt nhận ra điều gì, gã thanh minh cho FIFA, à quên, cho chính gã:
- Nếu thế cũng không ổn. Vì mỗi khi có bóng đá, người ta phải thay đổi cầu môn cho phù hợp với thủ môn đội bóng. Mà cũng không cần, sang hiệp hai thì hai đội đổi sân, chả nhẽ người ta phải đổi cả cầu môn. Nên anh nghĩ cầu môn bằng nhau là hợp lý nhất!
- Hết hiệp là hai đội đổi bên, buồn cười nhỉ? Giờ em mới biết đấy! Mà anh ơi!
- Gì nữa hả em?
- Thủ môn thì được mặc áo khác với người khác à?
- Đúng rồi em! Thủ môn có trang phục thi đấu khác với các cầu thủ khác trên sân.
- Em mà đá bóng, em sẽ làm thủ môn. Muốn diện thế nào cũng được, khỏi đụng hàng! Mà thủ môn đội bên này mặc xấu chết, tất đỏ lại mang găng xanh, phải như thủ môn bên kia cơ, cả găng tay và găng đều màu vàng!
Gã bắt đầu cảm thấy ân hận khi đã rủ nàng lên sân. Bất ngờ gã, mà không chỉ có một mình gã mà khoảng một nửa cổ động viên trên sân cùng hét:
- Mười một mét!
- Mười một mét là gì hả anh
Gã phản ứng với tình huống trên sân như thế nào thì nàng hỏi lại với tốc độ như thế.
- Là khi cầu thủ phạm lỗi với đối phương trong vùng mười sáu mét năm mươi.
- Sao lại mười sáu mét năm mươi, không lấy mười sáu hay mười bảy mét cho chẵn.
Nếu trong toán học, nàng cũng phản ứng nhanh như thế thì một anh chàng nào đó đã bị mất suất trong thành phần đội tuyển thi toán Quốc tế. Rất may, câu hỏi này không quá khó đối với gã:
- Nó bằng ba phần hai của mười một mét em ạ!
- Mà sao lại mười một mét, sao không lấy mười mét rồi muốn nhân chia gì cũng dễ?
- Anh cũng không biết!
- Anh phải biết chứ? Mấy cái dễ ợt này mà cũng không biết à?
Thượng đế phân phát thông minh đến cho tất cả mọi người, chỉ có điều người ít người nhiều mà thôi. Hình như gã cũng có phần:
- À, anh biết rồi. Chắc là để tương ứng với mười một cầu thủ trên sân em ạ. Mười một cầu thủ, tương ứng với mười một mét. Chuẩn quá còn gì?
- Thế mỗi đội có mười một cầu thủ hả anh? Khi nãy giờ em quên đếm. Để em đếm thử xem.
Nàng bắt đầu lẩm bẩm:
- Một, hai, ba…
Gã mãi xem pha bóng mười một mét nên cũng mặc kể nàng đếm. Cũng may như thế thì gã được nghỉ ngơi một lúc, gã còn ước mỗi đội có chừng một trăm cầu thủ thì gã có thể toàn tâm toàn ý với trận bóng.
Nhưng cũng không được lâu:
- Anh ơi, khó đếm quá. Cầu thủ họ không chịu đứng yên. Hay anh đếm hộ em đi!
- Anh đã bảo rồi mà, mỗi bên mười một người.
- Không, em muốn anh đếm cơ. Nhỡ hôm nay họ ra sân nhiều người hơn hay ít hơn thì sao?

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 119

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P119.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 119, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 119

1. Truyen cuoi hay nhat : Chữa sex


Chuyện “ấy” với mỗi người trở thành nhu cầu không thể thiếu, ngay cả với 2 cụ già này. Họ đã tìm thấy nhau sau nhiều năm xa cách. Nhưng tiền cũng thật quan trọng…

Có hai cụ già (tất nhiên là một cụ ông và một cụ bà), trông tuổi chắc cũng tầm tầm U 70 rồi tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:

- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?

Cụ ông phều phào:

- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:

- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn thì không có vấn đề gì cả

Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 nghìn đồng.

Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 nghìn đồng.

Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi

- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe... lợi:

- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

- Thì sao ạ?

- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 90$ một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 nghìn. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 nghìn đồng và còn lấy lại 10 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

- ??! 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Khốn nạn đời tiêu chảy

Một anh chàng chuẩn bị đi du lịch ở thành phố biển bằng tầu hỏa. Loay hoay thế nào bị mất trộm hành lý. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh lại phát hiện “thêm” là mình bị tiêu chảy, ướt cả quần, cái áo trắng sơ vin trong quần cũng… vàng ươm cả vạt sau, mùi nồng nặc….

Anh vội chạy vào quầy bán đồ tạp hóa trong ga, chọn vội được cái quần và chiếc áo phông cổ chui. 
Khi tính tiền, đưa bộ quần áo vừa chọn được cho cô gái bán hàng, anh lại phát hiện tiếp một điều rằng: mình bị móc trộm cả ví, chỉ còn một ít tiền lẻ trên túi ngực, không đủ để mua cả bộ quần áo. Rất bối rối và sợ cô bán hàng phát hiện ra mình không được “thanh tịnh” cho lắm. Anh nói rất nhanh:
- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ lấy cái quần thôi!
Bỗng trong sân ga, tiếng còi tầu đã rú lên báo hiệu sắp chuyển bánh, anh vội vã thả nắm tiền còn sót lại xuống trước mặt cô bán hàng rồi cầm gói đồ nhảy đại lên một toa gần cuối, chẳng kịp xem số vé. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. 
- May quá! Chậm chút nữa là “hỏng hết cả bánh kẹo” rồi! – anh thầm nhủ.
Rồi anh lỉnh nhanh vào phòng vệ sinh cuối toa, nhưng khổ nỗi tầu vừa chuyển bánh nên cửa phòng vệ sinh người ta vẫn khóa chặt. Đứng gần cánh cửa ấy lại có một nhóm thanh niên đứng hút thuốc và nói chuyện tào lao.
Dựa lưng vào thành tầu gần đó “che giấu tang vật”, được một lát thì anh cảm thấy mọi người quay sang nhìn mình với ánh mắt rất “khả nghi”, thậm chí có người còn giơ tay bịt mũi. 
Đang sắp “độn thổ” vì xấu hổ thì may sao nhà tàu bắt đầu mở cửa phòng vệ sinh. Phóng vụt vào như một mũi tên, chốt chặt cửa lại, anh bắt đầu cởi bỏ những cái của nợ trên người rồi mở hé cửa sổ liệng xuống đường lần lượt từng thứ một: quần dài, áo sơ mi, quần lót và vệ sinh qua loa cơ thể.
Đã cảm thấy khoan khoái và nhẹ nhõm hơn sau khi trút bỏ xong những cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu hành khách trên toa. Anh mở gói đồ mới mua ra để thay…. 
Bỗng anh ngửa mặt lên… nóc phòng vệ sinh kêu to như Chu Du trước khi viên tịch:
- Trời hại ta! Sao lại thế này? Chỉ là cái áo phông cổ chui chứ không phải cái quần dài! 

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Nút cái vòi nước lại

Thông thường, người ta chỉ đóng “bỉm” cho trẻ con, nhưng vào thời buổi đang dịch bệnh này cũng nên cân nhắc thêm cho cả người lớn, kẻo lại phải dùng loại “siêu bỉm” như chàng này.

Một anh chàng bị té nặng, mười phút đi một lần, thuốc thang mấy hôm không khỏi, than thở: 
- Giá bây giờ có chai rượu quê thì tốt biết bao! 
- Thế rượu quê thì chữa được bệnh té à? 
- À! Tôi cần là cần cái… nút lá chuối của chai rượu!

ههههههههههههههه

4. Dám dùng "hàng" của ta

Ngôn ngữ thì có thể khác nhau, nhưng “hàng” thì ở đâu cũng thể, bất kể đó là nơi văn minh hay xứ “khỉ ho cò gáy”

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.
Ông ta nhận ra rằng, có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng: 
- This is a tree (Đây là một cây)!
Vị tù trưởng nhìn cây, gật gù và lẩm bẩm. 
- Tree.
Người giảng đạo lấy làm hài lòng. Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói:
- This is a rock (Ðây là một hòn đá)!
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm.
- Rock.
Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong và thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại:
- Riding a bike (Ðang đèo xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét:
- Tôi đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, làm thế nào anh có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?
Vị tù trưởng đáp lại:
- My bike.

ههههههههههههههه

5. Chổi


Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời ....

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem ...

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào .........

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè ....

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi ...... không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con .... hu hu..... 

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 117

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P117.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 117, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 117


1. Truyen cuoi hay nhat : Chết tại cái mồm

Ăn nhiều quá mà chết thì người ta bảo “chết ở cái mồm”. Đôi khi nói nhiều quá mà mang vạ vào thân thì cũng là tại ... cái mồm. Thế rồi nói mỗi một câu mà cũng chết thì đúng là chết tại cái mồm thật.

Nhà nọ có 3 anh em trai, nhưng từ khi sinh ra cho đến nay mỗi người chỉ nói được một câu.

Người thứ nhất nói được câu: Cả ba chúng tôi.

Người thứ hai nói được câu: Bánh mỳ.

Người thứ ba nói được câu: Có nhanh lên không thì bảo.

Một hôm ba anh em nhà này vào một nhà hàng để ăn tối. Người phục vụ ra hỏi:

- Trong ba ông ai sẽ gọi món ạ?

Người thứ nhất trả lời:

- Cả 3 chúng tôi!

Người phục vụ lại tiếp:

- Các ông gọi món gì ạ?

- Bánh mỳ- Người thứ hai trả lời 

Khi người phuc vụ định quay vào gọi món thì người thứ ba quát: - Có nhanh lên không thì bảo?

Bỗng nhiên anh phục vụ này lăn đùng ra chết (mọi người không biết rằng anh ta bị bệnh tim). Lập tức ba anh em nhà kia bị giải đến đồn công an. Tại đây họ bị cảnh sát thẩm vấn:

- Các anh định ăn gì ở nhà hàng?

- Bánh mỳ - Người thứ 2 nhanh nhẩu trả lời. 

- Ai đã giết anh ta?

- Cả 3 chúng tôi - Người thứ nhất thản nhiên đáp.

< />

Sau khi tra hỏi, đã đủ nhân chứng vật chứng để kết tội, cảnh sát trưởng tuyên:- Tội của 3 tên này đáng xử bắnKhi nghe đến đây người thứ ba rất muốn minh oan, nhưng chỉ nói được mỗi một câu của mình:

- có nhanh lên không thì bảo?

- ?????

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Để cao lên

Trong rạp hát, tiếng một cô gái nói nhỏ nhưng gay gắt:
- Ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi !
- Vậy thì tôi phải để tay ở đâu bây giờ người đẹp ?
- Cao lên hơn chứ còn sao nữa !

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Rỗi

Hai người bạn nói chuyện với nhau, một người phàn nàn:
- Tớ bị đau đầu quá.
- Tuần trước tớ cũng bị, nhưng sau khi ngủ với vợ tớ thì hết đau đầu ngay.
- Vậy à, sáng kiến hay đấy, thế vợ cậu bây giờ có rỗi không ?

ههههههههههههههه

4. Thôi xong

Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy " thèm " vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn...( tuyệt vời ! ...) Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp... vợ đang ngồi chờ mình !
- Giờ này em vẫn làm gì ở đây ? Tại sao em vẫn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ?
- À quên, bà ngoại đến chơi đang ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy không được khỏe !

ههههههههههههههه

5. ???

Hai nữ tu sĩ ra chợ hỏi người bán hàng hai quả dưa chuột giá bao nhiêu. Người bán hàng nói:
- Mỗi quả giá một đồng, nhưng ba quả thì tôi chỉ lấy 2,2 đồng.
Nghe thấy vậy, một bà mừng rỡ quay sang nói với bà kia:
- Vậy thì chúng ta để một quả để ăn nhé !

ههههههههههههههه


Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P113.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113

1. Truyen cuoi hay nhat : Cho dễ giở sách


Từ ngày xửa, ngày xưa và đến cả bây giờ cũng thế, người ta rất hay cho ngón tay lên miệng chấm chấm cho ướt để dễ đếm tiền hay giở sách. Anh chàng này vẫn chọn cách đó, nhưng thứ nước dùng cho ướt tay lại không phải là ... nước miếng.

Có một anh nổi tiếng là chăm đọc sách, người quanh khu phố gọi anh là mọt sách. Sau ngày cưới, vào đêm tân hôn, cô vợ nhắc nhở:

- Anh phải vứt hết mấy quyển sách của anh đi nghe chưa? Đêm tân hôn em không thích anh đọc sách, sẽ phân tán tư tưởng. Em chỉ muốn anh chuyên tâm vào chuyện…

Anh chồng gật đầu qua loa. Cô vợ đi tắm rửa xong lên giường, nhưng nằm trằn trọc mãi mà không thấy chồng làm gì cả. Khi quay sang thấy chồng đang đọc sách, cô vợ gắt lên:

- Anh làm cái gì thế hả? Em nói là anh không đọc sách nữa cơ mà.

Anh chồng an ủi:

- Thôi, một chút nữa em nhé!

Nằm chờ mãi rồi cũng thấy tay của chồng “du lịch” quanh người mình… Khi đến chỗ… anh ta liền dừng lại một lúc lâu lâu. Cô vợ sốt ruột hỏi:

- Anh muốn… à?

Chồng đáp:

- Không, chỉ là để thấm ướt ngón tay, giở sách cho dễ hơn thôi.

-!!!! 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Nội công thâm hậu

Ai cũng biết con người có những khả năng thật là kỳ diệu, nhưng mà kỳ diệu đến mức này thì quả thật là đáng nể… Tuy nhiên, các bạn đừng làm theo nhé, kẻo lại mang họa vào thân

Sáng hôm ấy, trời trong mây trắng, Hổ đang lang thang, chân chấm, chân phẩy, ngoe nguẩy đong gái trên đường thì đột nhiên gặp xe tăng. Tăng hất hàm hỏi: 
- Hổ kia, sao người mày vằn vện thế?
- Biết chết liền, đẻ ra đã thế - Hổ đáp.
- Thế sao chân mày cái chấm cái phẩy - Tăng vặn vẹo
- Hừ, hỏi gì mà hỏi lắm thế, tao còn chưa hỏi sao cái ấy của mày lại mọc trên trán kia kìa? 

ههههههههههههههه

3. Tuyển thư ký

ó một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc 

ههههههههههههههه

4. Chống quấy rối

Cha mẹ thường nói: Con gái là quả bom nổ chậm, nổ khi nào thì chết khi đó. Vậy các cô gái đã làm gì để bảo vệ mình trước những kẻ háo sắc. Hãy đọc và thử cách này xem

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:

- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp:

- Sau đó con sẽ vén váy lên…

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:

- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.

-!!!!

ههههههههههههههه

5. Cá béo

Với những chàng bán hàng siêu đẳng thế này thì không có gì là khó tưởng tượng. Nghe đồn, sau đó chàng còn bán được cả tháp Eiffel.

Một thanh niên mới được tuyển vào bán hàng cho một cửa hàng kinh doanh tổng hợp. Khi ngày làm việc đầu tiên của anh ta kết thúc, ông chủ tiến lại và hỏi anh ta:
- Anh đã bán hàng hoá cho bao nhiêu người trong ngày đầu tiên hôm nay?
- Chỉ một người thôi - Người bán hàng mới trả lời.
- Cái gì, chỉ một người thôi sao - Ông chủ thốt lên bực tức - Hầu hết các nhân viên của tôi đều bán được hàng ít nhất cho 20 hoặc 30 người trong một ngày. Thế tổng số tiền thu được là bao nhiêu?
- Dạ thưa, khoảng xấp xỉ 100 ngàn USD.
- 100 ngàn USD cơ à - Ông chủ vui mừng reo lên - làm sao chỉ một người mà cậu lại bán được nhiều hàng thế?
Nhân viên bán hàng mới kể lại:
- Khi người đàn ông đó đến, tôi bán cho ông ta một cái lưỡi câu nhỏ, sau đó tôi khuyên ông ta nên mua thêm một cái lưỡi câu loại trung bình và một cái lưỡi câu loại lớn. Sau khi ông ta mua xong lưỡi câu, tôi lại khuyên ông ta nên mua thêm dây câu, loại nhỏ, loại nhỡ và loại to để câu các loại cá khác nhau. 
Tôi hỏi ông ta rằng ông ta sẽ đi câu ở đâu, ông ấy trả lời rằng ông ấy sẽ đi câu ở ven biển. Tôi nói với ông ấy là ông ấy có lẽ nên mua một cái xuồng máy và tôi đã đưa ông ta sang khu bán xuồng máy và bán cho ông ta cái xuồng hiện đại với 2 động cơ. Sau khi mua xuồng xong ông ta nói rằng chiếc ô tô con của ông ta nhỏ quá cho nên không thể chở chiếc xuồng được và vì vậy tôi lại đưa ông ta đến khu bán ô tô và bán cho ông ta một cái xe tải để chở xuồng ra biển. 
Nghe xong, ông chủ vô cùng hài lòng với tay nhân viên mới của mình. Ông nói giọng đầy hâm mộ:
- Như vậy là anh đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ đó khi mà lúc đầu ông ta đến chỉ định mua một cái lưỡi câu, anh thật là một nhân viên bán hàng giỏi.
- Không, thực ra không hẳn vậy - Người bán hàng giải thích - Lúc đầu, ông ta đến chỉ định mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi nói với ông ta rằng "Tuần này vợ ông đã "bị" như vậy, ông ở nhà mà làm gì, tôi khuyên ông nên đi câu". 

ههههههههههههههه

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 124

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P124.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 124, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười ngắn hay nhất - phần 124

1. Truyen cuoi hay nhat : Chết thật rồi

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : 2 anh em đố vui

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?" 

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.

ههههههههههههههه

3. Trăn trối

Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: 
- "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy" 

tội lỗi!!+_+

ههههههههههههههه

4. Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: 
- Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: 
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: 
- Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: 
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)

ههههههههههههههه

5. Cái tội ăn trộm

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha. 
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém. 
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", 
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

ههههههههههههههه
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P111.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyen cuoi hay nhat khác tại website ^^

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111

1. Truyen cuoi hay nhat : Nếu đi tiểu nhiều

Nếu đi tiểu nhiều sẽ bị chẩn đoán là bệnh “đái dắt”. Nếu đi tiểu nhiều sẽ phải đóng bỉm giống trẻ con… Nhưng có lẽ không ai ngờ được tác dụng của đi tiểu nhiều lại to lớn đến thế.

Sau một thời gian cưa cẩm mãi anh chàng mới được cô nàng nhận lời yêu. Một hôm, hai người đi chơi trong công viên. Cô gái hỏi:

- Anh có yêu em không?

Anh chàng trả lời:

- Em hỏi gì lạ thế? Không yêu em mà anh lại tán em lâu thế hả? Để chứng minh tình yêu của anh, anh có một đề nghị.

Cô gái hỏi:

- Đề nghị gì? Anh nói đi.

- Hay chúng mình đi nhà nghỉ nhé?- Anh chàng nói.

Sau một hồi suy nghĩ cô gái cũng đồng ý. Vào trong nhà nghỉ sau khi trút bỏ hết quần áo, chàng trai sững sờ vì vẻ đẹp của người yêu nên mắt cứ mở to ra. Thấy thế cô gái hỏi:

- Sao mắt anh to thế?

Chàng trai đáp:

- Vì lúc bé anh khóc nhiều.

Cô gái ngắm chàng trai một lúc rồi lầm rầm:

- Thế mà lúc bé anh không đi tiểu nhiều.


- ????

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Khoe chim

Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những lồng chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.


Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.

Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong việc chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các lồng chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:

- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tôi ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tôi hót hay hơn thế này nhiều.

- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tôi thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời. 

ههههههههههههههه

3. Đấu súng lúc nửa đêm

Thời thế ngày nay thanh bình, bất kỳ cuộc xung đột nào cũng có thể giải quyết bằng đối thoại. Không chỉ ở cấp quốc gia, quốc tế, mà ngay ở cấp... tề gia vẫn có đôi vợ chồng cứ muốn... “đối đầu” nhưng rồi thì...

Buổi chiều hai vợ chồng cãi nhau om xòm, bực mình không kiềm chế nổi, anh chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Cô vợ khóc thút thít và dỗi luôn từ lúc đó. Đến đêm nằm cạnh nhau, anh chồng thèm quá bèn quay sang ôm vợ. Cô vợ gạt tay của chồng ra, xoay lưng lại xẵng giọng:

- Bỏ cái tay ra, cái tay lúc chiều tát người ta.

Nằm được một lát chồng lại lên cơn thèm lần hai, anh ta thò chân gác lên người vợ. Cô vợ hất tung chân của anh chồng xuống giường:

- Bỏ cái chân ra, cái chân lúc chiều đạp người ta.

Anh chồng vẫn không chịu dừng, lật người vợ lại và “rau thơm” vào môi vợ. Cô vợ vẫn vùng vằng đẩy miệng anh chồng ra:

- Bỏ cái miệng ra, cái miệng lúc chiều mắng người ta.

Anh chồng láu cá, dí ngay “cái cần thiết” vào “chỗ cần thiết” rồi nói:

- Cái này thì được chứ? Từ chiều đến giờ “nó” vẫn chưa hề đụng vào “người ta”.

Và thế là cuộc xung đột chấm dứt. 

ههههههههههههههه

4. Phá gì trong đêm tân hôn?

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được

một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà

lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không 

ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu 

thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào 

và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác

là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân! 

ههههههههههههههه

5. Nhớ chồng

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

ههههههههههههههه