Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen-cuoi-18-hay-nhat. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen-cuoi-18-hay-nhat. Hiển thị tất cả bài đăng

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 120

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P120.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 120, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 120


1. Truyen cuoi hay nhat : Bíp bíp

Nhiều thì tốt nhưng nhiều quá thì lại không tốt., như người ta vẫn nói “Cố quá thành quá cố”

Có một ông già tỷ phú đã tám hai tuổi có ý định lấy vợ. Thời trẻ ông mải mê theo con đường sự nghiệp kinh doanh nên ông đã lỡ thời. Bây giờ thì ông giàu có lắm, nhưng chưa có một người con nào để thừa kế tài sản kếch sù của ông.
Một hôm ông quyết định lấy vợ. Do mai mối, một cô đã nhận lời cầu hôn của ông, nhưng ông phải chứng minh cho cô thấy "cái đàn ông" của ông hãy còn tác dụng. Ông phải đáp ứng yêu cầu của cô thì đám cưới sẽ được cử hành.
Ông đem chuyện kể lại với một bác sĩ rất giỏi. Bác sĩ đưa cho một viên thuốc uống và hướng dẫn tỷ mỉ cho ông cách sử dụng mỗi lần:
- Trước khi ngài vào với vợ, ngài nói: "bíp" là thuốc có tác dụng làm thức dậy "cái đàn ông"; sau khi xong xuôi, ngài phải nói "bíp, bíp" để trở lại trạng thái bình thường, không thì mỏi lắm.
Ông bác sĩ còn cảnh báo với ông khi ra về rằng:
- Ông hãy cẩn thận khi dùng thuốc, bởi thuốc chỉ phát huy có 3 lần là tính mạng của ông sẽ rất nguy hiểm, có thể bị tịch.
Trên đường về, ông muốn thử nghiệm cho chắc, ông uống luôn viên thuốc và ông nói, "bíp", tức thì thật kì diệu, cái đàn ông thức dậy ngay. Ông phấn khởi lắm, ông nói "bíp bíp", tức thời lại trở về trạng thái bình thường.
Khi chiếc xe đi vào lối rẽ để đi vào nhà cô gái, vì đường hẹp, gặp một chiếc xe ngược chiều, để xin đường, cậu lái xe còi "bíp", đồng thời cái đàn ông của ông cũng hiểu ý. Ông sốt sắng giục cậu lái xe, "chen vào để đi nhanh, đi nhanh". Cái xe đối diện lo bị va chạm nên còi "bíp bíp", thế là lại làm ông... mất đứt lần nữa. Về đến nhà cô gái, ông vào với cô ngay:
- Mình ơi, hôm nay tôi đến để đáp ứng điều kiện của mình đây, tôi vẫn như một chang trai vậy!
Ông nói: "Bíp", tức thì cái đàn ông của ông cũng thức dậy. Ðang chuẩn bị thực hiện thiên chức, thấy lạ, ngạc nhiên cô hỏi ông: 
- Bíp bíp là sao hả mình? 
- !!? 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Chồng vừa đi vắng, vợ bán dâm

Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:

- Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức:
- H… ức… hức… ức… Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có “đi khách” không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?… Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa… 
- Thế “đầu cua tai nheo” ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe!
- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn:
“BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”
Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:
- Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?
- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời.
- Có nghĩa là… tự chị làm ra những dòng chữ ấy?
- Vâng… hức… hức…
- Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?
- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ:
“BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”
Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ DẤM, chữ “Đ” sau số 4000 và vần “ÍT” của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế… hức… hức… Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.
- Ồ, tôi đã hiểu – Cán bộ phường suýt phì cười - Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ “BÁN DẤM” chứ không “BÁN DÂM”. Rõ khổ!

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Hột mít nướng

Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm.

Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về, anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Ðột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi... gas.
Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động:
- Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta.
Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Ðưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.
Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động. Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.
Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Cô vợ từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh.
Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!

ههههههههههههههه

4. Suy luận logic

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự. Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ chưa bao giờ có kìm điện.

Người thứ hai tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ mình ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Tớ thấy cách suy diễn của các cậu rất khoa học, cứ theo cách này thì không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ đã ngoại tình với một con ngựa.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường. 

ههههههههههههههه

5. Đã hiểu vì sao rồi

Anh Tuti sống ở vùng quê chuyên trồng rau củ. Cạnh nhà anh có một cô gái dễ thương chưa lập gia đình một hôm cô gái hỏi anh:
cô gái: anh ơi sao vườn cà chua nhà anh lúc nào trái cũng đỏ ao và to tròn vậy, chỉ em cách trồng với.
Tuti mĩm cười nói:à có gì đâu. Anh chờ cho cà lớn trọng trọng rồi sáng nào anh cũng thỏa thân ra giữa vườn cà mà đứng, thế là cà nó mắc cở chín đỏ hết hà.
cô gái: thì ra là vậy.
Một thời gian sau gặp lại cô gái.
tuti: vườn cà nhà em sao rồi?
cô gái: hổng được anh ơi, em thử rồi, sáng nào em cũng đứng.... mà có thấy cà chín đâu. Nhưng lạ lắm anh ơi!
tuti: lạ sao
cô gái: không biết tại sao giàn đưa leo nhà em dạo này trái nó to một cách kỳ cục !!
tuti: vậy là anh đã hiểu!!! 

ههههههههههههههه



Truyện cười 18+ hay nhất - phần 119

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P119.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 119, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 119

1. Truyen cuoi hay nhat : Chữa sex


Chuyện “ấy” với mỗi người trở thành nhu cầu không thể thiếu, ngay cả với 2 cụ già này. Họ đã tìm thấy nhau sau nhiều năm xa cách. Nhưng tiền cũng thật quan trọng…

Có hai cụ già (tất nhiên là một cụ ông và một cụ bà), trông tuổi chắc cũng tầm tầm U 70 rồi tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:

- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?

Cụ ông phều phào:

- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:

- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn thì không có vấn đề gì cả

Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 nghìn đồng.

Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 nghìn đồng.

Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi

- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe... lợi:

- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

- Thì sao ạ?

- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 90$ một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 nghìn. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 nghìn đồng và còn lấy lại 10 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

- ??! 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Khốn nạn đời tiêu chảy

Một anh chàng chuẩn bị đi du lịch ở thành phố biển bằng tầu hỏa. Loay hoay thế nào bị mất trộm hành lý. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh lại phát hiện “thêm” là mình bị tiêu chảy, ướt cả quần, cái áo trắng sơ vin trong quần cũng… vàng ươm cả vạt sau, mùi nồng nặc….

Anh vội chạy vào quầy bán đồ tạp hóa trong ga, chọn vội được cái quần và chiếc áo phông cổ chui. 
Khi tính tiền, đưa bộ quần áo vừa chọn được cho cô gái bán hàng, anh lại phát hiện tiếp một điều rằng: mình bị móc trộm cả ví, chỉ còn một ít tiền lẻ trên túi ngực, không đủ để mua cả bộ quần áo. Rất bối rối và sợ cô bán hàng phát hiện ra mình không được “thanh tịnh” cho lắm. Anh nói rất nhanh:
- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ lấy cái quần thôi!
Bỗng trong sân ga, tiếng còi tầu đã rú lên báo hiệu sắp chuyển bánh, anh vội vã thả nắm tiền còn sót lại xuống trước mặt cô bán hàng rồi cầm gói đồ nhảy đại lên một toa gần cuối, chẳng kịp xem số vé. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. 
- May quá! Chậm chút nữa là “hỏng hết cả bánh kẹo” rồi! – anh thầm nhủ.
Rồi anh lỉnh nhanh vào phòng vệ sinh cuối toa, nhưng khổ nỗi tầu vừa chuyển bánh nên cửa phòng vệ sinh người ta vẫn khóa chặt. Đứng gần cánh cửa ấy lại có một nhóm thanh niên đứng hút thuốc và nói chuyện tào lao.
Dựa lưng vào thành tầu gần đó “che giấu tang vật”, được một lát thì anh cảm thấy mọi người quay sang nhìn mình với ánh mắt rất “khả nghi”, thậm chí có người còn giơ tay bịt mũi. 
Đang sắp “độn thổ” vì xấu hổ thì may sao nhà tàu bắt đầu mở cửa phòng vệ sinh. Phóng vụt vào như một mũi tên, chốt chặt cửa lại, anh bắt đầu cởi bỏ những cái của nợ trên người rồi mở hé cửa sổ liệng xuống đường lần lượt từng thứ một: quần dài, áo sơ mi, quần lót và vệ sinh qua loa cơ thể.
Đã cảm thấy khoan khoái và nhẹ nhõm hơn sau khi trút bỏ xong những cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu hành khách trên toa. Anh mở gói đồ mới mua ra để thay…. 
Bỗng anh ngửa mặt lên… nóc phòng vệ sinh kêu to như Chu Du trước khi viên tịch:
- Trời hại ta! Sao lại thế này? Chỉ là cái áo phông cổ chui chứ không phải cái quần dài! 

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Nút cái vòi nước lại

Thông thường, người ta chỉ đóng “bỉm” cho trẻ con, nhưng vào thời buổi đang dịch bệnh này cũng nên cân nhắc thêm cho cả người lớn, kẻo lại phải dùng loại “siêu bỉm” như chàng này.

Một anh chàng bị té nặng, mười phút đi một lần, thuốc thang mấy hôm không khỏi, than thở: 
- Giá bây giờ có chai rượu quê thì tốt biết bao! 
- Thế rượu quê thì chữa được bệnh té à? 
- À! Tôi cần là cần cái… nút lá chuối của chai rượu!

ههههههههههههههه

4. Dám dùng "hàng" của ta

Ngôn ngữ thì có thể khác nhau, nhưng “hàng” thì ở đâu cũng thể, bất kể đó là nơi văn minh hay xứ “khỉ ho cò gáy”

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.
Ông ta nhận ra rằng, có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng: 
- This is a tree (Đây là một cây)!
Vị tù trưởng nhìn cây, gật gù và lẩm bẩm. 
- Tree.
Người giảng đạo lấy làm hài lòng. Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói:
- This is a rock (Ðây là một hòn đá)!
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm.
- Rock.
Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong và thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại:
- Riding a bike (Ðang đèo xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét:
- Tôi đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, làm thế nào anh có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?
Vị tù trưởng đáp lại:
- My bike.

ههههههههههههههه

5. Chổi


Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời ....

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem ...

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào .........

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè ....

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi ...... không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con .... hu hu..... 

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 118

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P118.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 118, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 118

1. Truyen cuoi hay nhat : Tự rụng

Anh chàng nọ chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt phải đi gặp bác sĩ. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở sách ra tra cứu:
- À, đây rồi ! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ...
Anh chàng nghe thấy vậy thở đánh sượt :
- Trời, lần này may mắn quá !
Bác sĩ đọc tiếp:
- Không cần cắt bỏ mà nó tự rụng !

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Anh hùng

Thầy giáo nói chuyện về đề tài " người anh hùng ". Thầy chỉ một cậu bé và hỏi:
- Theo em, người anh hùng là người thế nào ?
- Anh hùng theo em là người cứu người khác thoát chết.
- Thế em đã là người anh hùng bao giờ chưa ?
- Dạ rồi ạ, em đã cứu sống cháu của em.
- Trời, giỏi quá ! Chuyện đã xảy ra như thế nào ?
- Em đã vứt thuốc tránh thai của chị em đi !

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : @@!

Hai ông bà già xem vô tuyến. Bà già phàn nàn:
- Người ta lại phát phim con heo trên TV rồi !
Ông già trả lời:
- Bà phải đeo kính thật rồi, là một ông râu rậm đang ăn chuối đấy chứ !

ههههههههههههههه

4. Khu vực cấm

Cô gái hỏi bạn trong một buổi Party:
- Tại sao bạn lại tát anh chàng cầu thủ đẹp trai thế ?
- Vì anh ta phạm luật .
- Phạm luật gì vậy ?
- Dùng tay trong khu vực cấm !

ههههههههههههههه

5. Hai thợ vắt sữa chuyên nghiệp
Trong một bệnh viện nhi cực kỳ hiện đại, có hai chú bé nằm cạnh nhau, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau

…. 
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? 
- Tớ bú sữa bình. 
- Sữa bình có ngon không? 
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì? 
- Tớ thì bú sữa mẹ. 
- Thế sữa mẹ có ngon không? 
- Ngon chứ!, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả. 

ههههههههههههههه



Truyện cười 18+ hay nhất - phần 117

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P117.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 117, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 117


1. Truyen cuoi hay nhat : Chết tại cái mồm

Ăn nhiều quá mà chết thì người ta bảo “chết ở cái mồm”. Đôi khi nói nhiều quá mà mang vạ vào thân thì cũng là tại ... cái mồm. Thế rồi nói mỗi một câu mà cũng chết thì đúng là chết tại cái mồm thật.

Nhà nọ có 3 anh em trai, nhưng từ khi sinh ra cho đến nay mỗi người chỉ nói được một câu.

Người thứ nhất nói được câu: Cả ba chúng tôi.

Người thứ hai nói được câu: Bánh mỳ.

Người thứ ba nói được câu: Có nhanh lên không thì bảo.

Một hôm ba anh em nhà này vào một nhà hàng để ăn tối. Người phục vụ ra hỏi:

- Trong ba ông ai sẽ gọi món ạ?

Người thứ nhất trả lời:

- Cả 3 chúng tôi!

Người phục vụ lại tiếp:

- Các ông gọi món gì ạ?

- Bánh mỳ- Người thứ hai trả lời 

Khi người phuc vụ định quay vào gọi món thì người thứ ba quát: - Có nhanh lên không thì bảo?

Bỗng nhiên anh phục vụ này lăn đùng ra chết (mọi người không biết rằng anh ta bị bệnh tim). Lập tức ba anh em nhà kia bị giải đến đồn công an. Tại đây họ bị cảnh sát thẩm vấn:

- Các anh định ăn gì ở nhà hàng?

- Bánh mỳ - Người thứ 2 nhanh nhẩu trả lời. 

- Ai đã giết anh ta?

- Cả 3 chúng tôi - Người thứ nhất thản nhiên đáp.

< />

Sau khi tra hỏi, đã đủ nhân chứng vật chứng để kết tội, cảnh sát trưởng tuyên:- Tội của 3 tên này đáng xử bắnKhi nghe đến đây người thứ ba rất muốn minh oan, nhưng chỉ nói được mỗi một câu của mình:

- có nhanh lên không thì bảo?

- ?????

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Để cao lên

Trong rạp hát, tiếng một cô gái nói nhỏ nhưng gay gắt:
- Ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi !
- Vậy thì tôi phải để tay ở đâu bây giờ người đẹp ?
- Cao lên hơn chứ còn sao nữa !

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Rỗi

Hai người bạn nói chuyện với nhau, một người phàn nàn:
- Tớ bị đau đầu quá.
- Tuần trước tớ cũng bị, nhưng sau khi ngủ với vợ tớ thì hết đau đầu ngay.
- Vậy à, sáng kiến hay đấy, thế vợ cậu bây giờ có rỗi không ?

ههههههههههههههه

4. Thôi xong

Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy " thèm " vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn...( tuyệt vời ! ...) Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp... vợ đang ngồi chờ mình !
- Giờ này em vẫn làm gì ở đây ? Tại sao em vẫn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ?
- À quên, bà ngoại đến chơi đang ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy không được khỏe !

ههههههههههههههه

5. ???

Hai nữ tu sĩ ra chợ hỏi người bán hàng hai quả dưa chuột giá bao nhiêu. Người bán hàng nói:
- Mỗi quả giá một đồng, nhưng ba quả thì tôi chỉ lấy 2,2 đồng.
Nghe thấy vậy, một bà mừng rỡ quay sang nói với bà kia:
- Vậy thì chúng ta để một quả để ăn nhé !

ههههههههههههههه


Truyện cười 18+ hay nhất - phần 116

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P116.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 116, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 116, truyen cuoi hay nhat


1. Truyen cuoi hay nhat : Mỗi đêm làm chuyện đó mấy lần

Vẫn biết mấy trò cờ bạc phụ thuộc nhiều vào may rủi nhưng dù sao cũng phải có một căn cứ khoa học nào đó chứ. Hãy xem hai chàng này dựa vào cái gì để chọn con ngựa đua về nhất.

Có hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi:

- Cậu có bao nhiêu du thuyền?

- 2

- Xoàng quá! tớ có 3 cái.

- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.

- Đồng ý!

Và họ cá 200 nghìn đô. Con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau… 

- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?

- Tớ có 3. 

- Quá xoàng, tớ có 4.

- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé! - Ô kê! Và họ cá 500 nghìn đô. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…

- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm chuyện ấy bao nhiêu lần?

- 4 lần

- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.

- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!

- Tất nhiên rồi!

Và họ cá tất cả số tiền họ có vào con ngựa số 9. Nhưng lần này thì con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:

- Biết thế tớ nói thật. 

- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế. 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Dân tộc phòng kinh

Vì sao những người dân tộc lại được gọi là” dân tộc ít người”, có lẽ vì họ ít người thật. Còn tại sao lại gọi là dân tộc Kinh. Ai “kinh”, ai " sợ" ai chăng?

Có một anh người dân tộc Kinh được cơ quan cử đi công tác trên vùng dân tộc ít người, nhưng anh này không biết rằng người dân tộc ở đây tuy mến người Kinh, chỉ sợ người Kinh nói gì đó đụng chạm đến mình.

Một hôm anh ta thấy một người dân tộc Mèo ôm trên tay một con mèo, liền hỏi:

- Anh đi bán con mèo à?

Anh người Mèo tưởng anh này nói mình, liền trả lời: 

- Không, tao đi bán “con kinh”.

Hôm khác, anh này vào quán phở của một người dân tộc Thái. Khi gọi món ăn, anh ta nói:

- Phiền chủ quán cho tôi một ít hành thái rồi nhé.

Một lúc sau anh ta thấy chủ quán mặt hằm hằm cầm cả bát hành đến đặt xuống bàn và nói:

- Đây, tao mang cho mày một bát “hành kinh” rồi nhé. 

- ????

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Cái nghề làm quan bạc bẽo lắm

Từ dạo người ta hay đào đường, bụi tung mù mịt đâm ra tôi lại thích đi xe buýt. Một lần, vô tình tôi gặp sếp cũ. Ông ấy cùng ghế với tôi. Không còn cách nào khác, tôi đành phải bắt chuyện với anh ta. Chả gì thì tôi và anh ta cũng cùng làm việc ở một công ty nhà nước.

- Hồi này anh thế nào? Sức khỏe vợ con anh ra sao? – Tôi hỏi

- Hai chúng tôi ly dị đã mười một năm rồi còn gì. 

- Ừ nhỉ! - Tôi chợt nhớ ra - Thế ai nuôi thằng bé? 

- Thằng bé nào? Là con bé, nó ở với cô ấy. Hồi ấy chính anh đã mua búp bê tặng nó đấy thôi. 

- Đúng rồi, đúng rồi... - Tôi trở nên thận trọng hơn - Thế chứng vàng da của anh khỏi hẳn rồi chứ? 

- Tôi bị viêm túi mật kinh niên cơ mà. 

- À vâng, tất nhiên… cũng là do nội tiết cả thôi – Tôi lấp liếm - Thế chủ nhật nào anh cũng vẫn đi câu cá đấy chứ? 

- Từ thuở cha sinh mẹ đẻ đến tận lúc này, chưa bao giờ tôi cầm chiếc cần câu nào. 

- E hèm... Chắc anh vẫn hút thuốc "3 số"? 

- Chưa bao giờ tôi hút thuốc cả. 

- À... ừ nhỉ... còn các bữa ăn, mẹ anh vẫn nấu nướng cho anh chứ? 

- Anh quên rồi ư? Tôi mồ côi mẹ từ nhỏ. 

- À!... xin lỗi, đến bến tôi phải xuống rồi. Chúc anh mọi điều tốt lành, giám đốc nhân sự thân mến ạ! 

- Không, giám đốc kinh doanh chứ! - Anh ta sửa lại. 

Tôi lao vội xuống xe. Nhưng chỉ vài phút sau, tôi bình tâm trở lại. Tôi có lỗi gì đâu trong việc anh ta đã không còn là sếp của tôi nữa? 

ههههههههههههههه

4. Đếm trứng chim cút

Có hai vợ chồng nhà kia làm nghề buôn trứng chim cút ở chợ. Dạo này dân tình lại có vẻ thích xơi món trứng cút lộn, nên hai vợ chồng bận lắm, làm đến tận khuya. Ấp ấp, soi soi kể cũng mệt nhưng bù lại cũng kiếm được kha khá nên hai vợ chồng ham lắm.

Đúng hôm bị cắt điện luân phiên. Sau khi thắp nến lên, vợ nói: 

- Ngày mai người ta đặt 100 trứng cút lộn đấy, anh chọn rồi đếm cẩn thận cho em để mai giao hàng sớm. Vâng lời vợ, chồng lao vào làm, hì hục lựa chọn, soi soi, đếm đếm rồi cẩn thận sắp vào một hộp giấy lót đầy trấu cho an toàn.

Hôm sau vừa về đến nhà, vợ đã cằn nhằn:

- Sao hôm qua bảo anh đếm chọn cho người ta 100 trứng cút, anh làm thế nào mà chỉ có 98 quả?

- Thôi chết tôi rồi, tối qua anh mặc quần soóc, mất điện lại ngồi xổm đếm trứng nên chắc nhầm với… 

ههههههههههههههه

5. Siêu nhân

Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi ! "  

ههههههههههههههه



Truyện cười 18+ hay nhất - phần 115

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P115.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 115, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 115


1. Truyen cuoi hay nhat : Bị...đè chết

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. 
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút. 

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ ng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng. 

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây. 

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...". 

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Lây bệnh

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

ههههههههههههههه

3.  Truyen cuoi hay nhat : Xâu kim

bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim<-- ặc ặc po tay với 2 chị em nhà này 

ههههههههههههههه

4. Chồng đanh đá, vợ thù dai

Chồng đang ngồi ngoan xem ti vi, chợt vợ đi qua hỏi: - Này anh, có lương tháng này chưa đấy?

- À…, có… rồi đấy! - Chồng ậm ừ. 
- Sao không tự giác, cứ để người ta hỏi - Vợ cáu kỉnh.
- Thế sao trong nhà, việc đi đổ… rác cô cũng không chịu… tự giác - Chồng vặc lại.
Vợ có vẻ đuối lý, mặt hằm hằm không nói gì nữa. Một lát sau, thấy “công nông không chịu nổ máy”, vẻ áy náy chồng tìm cách bắt chuyện bằng một câu cảm thán không chủ ngữ:
- Hừm!... Ti vi nói xăng xe lại tăng thêm 700 đồng/1 lít đấy! Chó chết thật!
- Có anh chết thì có. Chó nó có đi xe máy đâu! - Vợ trả thù. 

ههههههههههههههه

5. Nghe lén tại quán bún mắm

- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. 

- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
- Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó  

ههههههههههههههه


Truyện cười 18+ hay nhất - phần 114

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P114.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 114, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 114


1. Truyen cuoi hay nhat : Úi, rơi rồi

Những cô nàng tóc vàng hoe không chỉ có những ý nghĩ kì quặc mà còn có các hành động cũng rất kì quặc. Ra đường mà gặp các cô ấy thì một là ngắm nhìn, hai là… tránh rõ xa.

Một cô bé tóc vàng hoe rất thích ăn trứng. Sáng ăn trứng, trưa ăn trứng, tối cũng ăn trứng. Mẹ của cô bé thấy thế liền tìm mọi cách làm cho cô chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm mẹ của cô bé lấy cao su băm nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cô bé không nuốt được, nhưng tóc vàng hoe vẫn cố nuốt thật nhanh. Ăn xong cô bé phi ngay ra sân túm lấy cổ con gà trống và lắc túi bụi rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!
- ??? 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Khoe chim

Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những lồng chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.

Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách. 

Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong việc chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các lồng chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:

- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tôi ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tôi hót hay hơn thế này nhiều.

- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tôi thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời. 

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Sưng

Một anh vừa bước xuống xe buýt, hai má hằn 5 ngón tay đỏ lựng. Anh bạn trông thấy hỏi: - Sao má phải anh sưng vù thế?

- Vì lịch sự và giúp đỡ người!

- ???

- Lúc xuống bậc xe, cô gái đi trước tớ bị tuột cái khoá váy (Phéc-mơ-tuya) lộ cả quần lót ra. Tớ thấy vậy thò tay giúp cô ấy kéo lên, thế mà cô ta chẳng nói chẳng rằng, quay lại, cho tớ cái tát!

- Thế còn má bên trái cậu sao lại sưng to hơn?

- À, vì tớ nghĩ là mình đã làm cô gái phật ý nên phải sử sai bằng cách thò tay kéo lại cái khóa tuột hẳn xuống như cũ! 

ههههههههههههههه

4. Đám tang kỳ lạ

Tại một ngã tư bỗng dưng bị tắc nghẽn giao thông, nguyên nhân là do một đám tang. Đám tang này có vẻ rất kỳ lạ.

Một chiếc xe chở áo quan đi trước, tiếp sau đó khoảng chừng 2 mét là một chiếc nữa tương tự, ngay sau chiếc xe này là một quả phụ mặc đồ tang lễ, tay dắt một con Béc-giê to lớn hung dữ, lưỡi nó thè ra đỏ lòm khoe hàm răng sắc nhọn. Theo ngay sau người phụ nữ và con chó là một hàng dài hơn trăm phụ nữ, nét mặt của họ đầy vẻ sốt ruột. Quá ngạc nhiên và không nén nổi tò mò, một phụ nữ đi ngang đường lại gần quả phụ và hỏi:

- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà và gia đình. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám tang của...?

Quả phụ trả lời:

- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.

- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?

- Con chó tôi đang dắt đây đã cắn chết ông ấy: Bà góa đáp.

Người phụ nữ hỏi tiếp:

- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?

Bà quả phụ trả lời:

- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.

Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:

- Bà cho tôi thuê con chó nhé?

- Được, bà vào xếp hàng đi!

ههههههههههههههه

5. Đực hay cái

“Có làm thì mới có ăn, không dưng ai dễ đem phần đến cho”. Nếu ai đó láu cá mà giành phần của người khác thì sẽ có người lấy lại thôi. Như thế các cụ gọi là:”Cao nhân ắt có cao nhân trị”

Thấy cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:

- Này cậu bé, ta có một câu hỏi cho cậu, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.

Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:

- Đố cậu đực hay cái?

Cậu bé trả lời:

- Cái.

Tức thì bà ta tát bốp vào mặt cậu bé, giật xâu cá lại và nói:

- Cái sao lại có râu?

Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:

- Tại sao bà tát con tôi lại còn lấy cá của nó nữa chứ? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi, tôi sẽ tát lại bà và lấy cá về.

Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào cái của mình và hỏi: - Đố bà đực hay cái?

Người đàn bà trả lời:

Tất nhiên là đực.

Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt người đàn bà và giật phăng xâu cá lại rồi nói:

- Đực sao có trứng?

-????

ههههههههههههههه
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P113.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 113

1. Truyen cuoi hay nhat : Cho dễ giở sách


Từ ngày xửa, ngày xưa và đến cả bây giờ cũng thế, người ta rất hay cho ngón tay lên miệng chấm chấm cho ướt để dễ đếm tiền hay giở sách. Anh chàng này vẫn chọn cách đó, nhưng thứ nước dùng cho ướt tay lại không phải là ... nước miếng.

Có một anh nổi tiếng là chăm đọc sách, người quanh khu phố gọi anh là mọt sách. Sau ngày cưới, vào đêm tân hôn, cô vợ nhắc nhở:

- Anh phải vứt hết mấy quyển sách của anh đi nghe chưa? Đêm tân hôn em không thích anh đọc sách, sẽ phân tán tư tưởng. Em chỉ muốn anh chuyên tâm vào chuyện…

Anh chồng gật đầu qua loa. Cô vợ đi tắm rửa xong lên giường, nhưng nằm trằn trọc mãi mà không thấy chồng làm gì cả. Khi quay sang thấy chồng đang đọc sách, cô vợ gắt lên:

- Anh làm cái gì thế hả? Em nói là anh không đọc sách nữa cơ mà.

Anh chồng an ủi:

- Thôi, một chút nữa em nhé!

Nằm chờ mãi rồi cũng thấy tay của chồng “du lịch” quanh người mình… Khi đến chỗ… anh ta liền dừng lại một lúc lâu lâu. Cô vợ sốt ruột hỏi:

- Anh muốn… à?

Chồng đáp:

- Không, chỉ là để thấm ướt ngón tay, giở sách cho dễ hơn thôi.

-!!!! 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Nội công thâm hậu

Ai cũng biết con người có những khả năng thật là kỳ diệu, nhưng mà kỳ diệu đến mức này thì quả thật là đáng nể… Tuy nhiên, các bạn đừng làm theo nhé, kẻo lại mang họa vào thân

Sáng hôm ấy, trời trong mây trắng, Hổ đang lang thang, chân chấm, chân phẩy, ngoe nguẩy đong gái trên đường thì đột nhiên gặp xe tăng. Tăng hất hàm hỏi: 
- Hổ kia, sao người mày vằn vện thế?
- Biết chết liền, đẻ ra đã thế - Hổ đáp.
- Thế sao chân mày cái chấm cái phẩy - Tăng vặn vẹo
- Hừ, hỏi gì mà hỏi lắm thế, tao còn chưa hỏi sao cái ấy của mày lại mọc trên trán kia kìa? 

ههههههههههههههه

3. Tuyển thư ký

ó một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc 

ههههههههههههههه

4. Chống quấy rối

Cha mẹ thường nói: Con gái là quả bom nổ chậm, nổ khi nào thì chết khi đó. Vậy các cô gái đã làm gì để bảo vệ mình trước những kẻ háo sắc. Hãy đọc và thử cách này xem

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:

- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp:

- Sau đó con sẽ vén váy lên…

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:

- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.

-!!!!

ههههههههههههههه

5. Cá béo

Với những chàng bán hàng siêu đẳng thế này thì không có gì là khó tưởng tượng. Nghe đồn, sau đó chàng còn bán được cả tháp Eiffel.

Một thanh niên mới được tuyển vào bán hàng cho một cửa hàng kinh doanh tổng hợp. Khi ngày làm việc đầu tiên của anh ta kết thúc, ông chủ tiến lại và hỏi anh ta:
- Anh đã bán hàng hoá cho bao nhiêu người trong ngày đầu tiên hôm nay?
- Chỉ một người thôi - Người bán hàng mới trả lời.
- Cái gì, chỉ một người thôi sao - Ông chủ thốt lên bực tức - Hầu hết các nhân viên của tôi đều bán được hàng ít nhất cho 20 hoặc 30 người trong một ngày. Thế tổng số tiền thu được là bao nhiêu?
- Dạ thưa, khoảng xấp xỉ 100 ngàn USD.
- 100 ngàn USD cơ à - Ông chủ vui mừng reo lên - làm sao chỉ một người mà cậu lại bán được nhiều hàng thế?
Nhân viên bán hàng mới kể lại:
- Khi người đàn ông đó đến, tôi bán cho ông ta một cái lưỡi câu nhỏ, sau đó tôi khuyên ông ta nên mua thêm một cái lưỡi câu loại trung bình và một cái lưỡi câu loại lớn. Sau khi ông ta mua xong lưỡi câu, tôi lại khuyên ông ta nên mua thêm dây câu, loại nhỏ, loại nhỡ và loại to để câu các loại cá khác nhau. 
Tôi hỏi ông ta rằng ông ta sẽ đi câu ở đâu, ông ấy trả lời rằng ông ấy sẽ đi câu ở ven biển. Tôi nói với ông ấy là ông ấy có lẽ nên mua một cái xuồng máy và tôi đã đưa ông ta sang khu bán xuồng máy và bán cho ông ta cái xuồng hiện đại với 2 động cơ. Sau khi mua xuồng xong ông ta nói rằng chiếc ô tô con của ông ta nhỏ quá cho nên không thể chở chiếc xuồng được và vì vậy tôi lại đưa ông ta đến khu bán ô tô và bán cho ông ta một cái xe tải để chở xuồng ra biển. 
Nghe xong, ông chủ vô cùng hài lòng với tay nhân viên mới của mình. Ông nói giọng đầy hâm mộ:
- Như vậy là anh đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ đó khi mà lúc đầu ông ta đến chỉ định mua một cái lưỡi câu, anh thật là một nhân viên bán hàng giỏi.
- Không, thực ra không hẳn vậy - Người bán hàng giải thích - Lúc đầu, ông ta đến chỉ định mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi nói với ông ta rằng "Tuần này vợ ông đã "bị" như vậy, ông ở nhà mà làm gì, tôi khuyên ông nên đi câu". 

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 112

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 112

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P112.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyen cuoi hay nhat khác tại website ^^

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 112, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 112

1. Truyen cuoi hay nhat : Thằng điên

Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bịnh. Vị bác sỹ liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bịnh chưa. Nên bắt đầu hỏi:

- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ? 
- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui 
Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp 
- Sau đó thì anh làm gì? 
- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui. 
Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp 
- Rồi làm sao nữa? 
- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra. 
Ông bác sỹ thở hổn hển nói. 
- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa? 
- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì... 
- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi. 
- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.


Ông bác sỹ: !!!! 

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Lột da vứt đi

Có 2 vợ chồng chuyên làm về kế hoạch hoá gia đình, chuyên đi tuyên truyền về sức khoẻ sinh sản và sinh đẻ có kế hoạch. Một hôm, 2 vợ chồng tự nhiên bị lạc vào thế kỉ nào cũng không biết.

Chỉ biết ở thời kì đó con người còn ăn lông ở lỗ, con cái đầy đàn. Thấy thế, 2 vợ chồng nhà này bèn ra sức đi tuyên truyền sinh đẻ có kế hoạch. Trước khi lạc vào đây, may mắn là họ có mang theo một bịch bao cao su. Một người dân bản địa nói:

- Chúng tôi quần áo còn chả có mà mặc, nghĩ gì đến chuyện phòng tránh nọ kia.

Anh kia đáp:

- Các vị cứ yên tâm, chúng tôi có mang theo vật này, nếu mọi người làm như tôi, đảm bảo là sẽ không có con nữa.

Nói rồi anh ta giảng giải một hồi. Đêm đến, có một cặp vợ chồng được phát cái đó thì hí hửng lắm định làm thử, nhưng lại quên mất cách dùng. Hai người bèn bàn nhau đến chỗ vợ chồng nhà kia hỏi lại cho rõ. Đi đến nơi thấy cửa đã đóng, anh chồng bảo:

- Cô thử ngó vào đó xem vợ chồng nhà họ đang làm gì?

Cô vợ nhìn hé hé vào sau đó mặt đỏ bừng lên, thèn thẹn: - Thì họ cũng làm như chúng ta mà.
- Vớ vẩn, làm như chúng ta mà lại không có con à, lui ra xem nào.- Anh chồng làu bàu.

Sau một hồi dòm dòm ngó ngó, anh chồng quay ra mặt tái mét, lắp bắp:

- Thôi, chịu thôi! Không làm được như ông kia đâu, cứ mỗi lần... "làm xong" lại phải lột da vứt đi như thế thì đau lắm.


-?????? 

ههههههههههههههه

3. Ôi sướng quá tè ra ...đô la nè

Các đấng mày râu chắc chẳng mấy khi lại lôi cái ấy của mình ra và tè vãi như một đứa trẻ ngay giữa chốn đông người. Trừ khi có một lý do nào đó thật đặc biệt...
Một người đàn ông bước vào quán bar. Lát sau anh ta tiến lại chỗ người chủ quán và nói: 
- Ông có dám cá 100 đô la với tôi rằng tôi sẽ đi tè đúng vào cái cốc kia không? 
Nhìn cái cốc nhỏ tí nằm xa tít trong góc phòng, người chủ quán gật đầu đồng ý ngay và chắc mẩm mình vớ được một món hời trong vụ này. 
Trong khi người đàn ông lôi tuột của quý ra và cố gắng vươn dài để tè thì người chủ quán đứng cười sặc sụa, còn nói với giọng mỉa mai: 
- Cậu nghĩ nó đủ dài và có thể chiến thắng tôi được ư? 
Kẻ cá cược cuối cùng phải đưa cho chủ quán 100 đô. Đoạn anh ta bước lại bàn của mình và cậu bạn đưa ngay cho anh ta 500 đô. Người chủ quán lấy làm lạ bèn hỏi người bạn tại sao lại đưa cho anh ta số tiền đó. Người bạn nói: 
- À, vì anh ấy cá với tôi rằng có thể vãi ra khắp cả quán của ông mà không khiến ông tức giận. Và tôi đã thua. 

ههههههههههههههه

4. Đáng để nuôi không?

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?".

Ông chồng phẫn nộ:

- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!

- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không! 

ههههههههههههههه

5. Chiều ý người đẹp


Thương gia nọ sau 30 năm lăn lộn tình đời nếm trải bao đắng cay nên đã gây dựng được gia tài nhiều hơn cả sự tưởng tượng. Tuổi già ngấp nghé, ông quyết định lấy vợ

Người con gái kiều diễm mà ông chọn không ai khác là hoa khôi của dòng họ danh tiếng làng bên. Không ưa vẻ già nua của ông cho lắm, nàng hoa khôi làm cao muốn từ chối nên đưa ra ba điều kiện: 
- Ông phải mua cho em một nhẫn đính hôn 50 cara vàng và một vòng nạm đủ 200 viên kim cương, mỗi viên không dưới 70 cara. 
Không đắn đo, thương gia trả lời: 
- Chuyện nhỏ! - Và gọi điện sang Pari đặt hàng luôn. 
Hơi lo nhưng nàng tiếp tục đưa ra điều kiện thứ hai và chắc bẩm ông ta sẽ không thể đáp ứng: 
- Em muốn một căn hộ giữa New York gồm 100 phòng kiểu Ba Tư, ở giữa có một hồ bơi trải cát Sahara và được bài trí khung cảnh như ở vịnh Hạ Long. 
Thương gia không nói gì, rút điện thoại ra gọi đến New York, Nam Phi, rồi đàm thoại một hồi bằng tiếng Ả Rập. Đoạn gật đầu: "Ô kê, anh đã cho xây”. 
Nàng nghe chừng nao núng đành đưa ra điều kiện cuối cùng: 
- Em còn trẻ khỏe nên cần người đàn ông có cái - mà - ai - cũng - biết dài đúng 30 cm. 
Nghe đến đây vị thương gia già hoảng lắm, vò đầu bứt tai, mở ra kéo vào ngó nghiêng, rồi cuối cùng đau khổ tuyên bố: "Ô kê, anh sẽ cắt ... ngắn ngay" 

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P111.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyen cuoi hay nhat khác tại website ^^

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 111

1. Truyen cuoi hay nhat : Nếu đi tiểu nhiều

Nếu đi tiểu nhiều sẽ bị chẩn đoán là bệnh “đái dắt”. Nếu đi tiểu nhiều sẽ phải đóng bỉm giống trẻ con… Nhưng có lẽ không ai ngờ được tác dụng của đi tiểu nhiều lại to lớn đến thế.

Sau một thời gian cưa cẩm mãi anh chàng mới được cô nàng nhận lời yêu. Một hôm, hai người đi chơi trong công viên. Cô gái hỏi:

- Anh có yêu em không?

Anh chàng trả lời:

- Em hỏi gì lạ thế? Không yêu em mà anh lại tán em lâu thế hả? Để chứng minh tình yêu của anh, anh có một đề nghị.

Cô gái hỏi:

- Đề nghị gì? Anh nói đi.

- Hay chúng mình đi nhà nghỉ nhé?- Anh chàng nói.

Sau một hồi suy nghĩ cô gái cũng đồng ý. Vào trong nhà nghỉ sau khi trút bỏ hết quần áo, chàng trai sững sờ vì vẻ đẹp của người yêu nên mắt cứ mở to ra. Thấy thế cô gái hỏi:

- Sao mắt anh to thế?

Chàng trai đáp:

- Vì lúc bé anh khóc nhiều.

Cô gái ngắm chàng trai một lúc rồi lầm rầm:

- Thế mà lúc bé anh không đi tiểu nhiều.


- ????

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Khoe chim

Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những lồng chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.


Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.

Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong việc chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các lồng chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:

- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tôi ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tôi hót hay hơn thế này nhiều.

- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tôi thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời. 

ههههههههههههههه

3. Đấu súng lúc nửa đêm

Thời thế ngày nay thanh bình, bất kỳ cuộc xung đột nào cũng có thể giải quyết bằng đối thoại. Không chỉ ở cấp quốc gia, quốc tế, mà ngay ở cấp... tề gia vẫn có đôi vợ chồng cứ muốn... “đối đầu” nhưng rồi thì...

Buổi chiều hai vợ chồng cãi nhau om xòm, bực mình không kiềm chế nổi, anh chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Cô vợ khóc thút thít và dỗi luôn từ lúc đó. Đến đêm nằm cạnh nhau, anh chồng thèm quá bèn quay sang ôm vợ. Cô vợ gạt tay của chồng ra, xoay lưng lại xẵng giọng:

- Bỏ cái tay ra, cái tay lúc chiều tát người ta.

Nằm được một lát chồng lại lên cơn thèm lần hai, anh ta thò chân gác lên người vợ. Cô vợ hất tung chân của anh chồng xuống giường:

- Bỏ cái chân ra, cái chân lúc chiều đạp người ta.

Anh chồng vẫn không chịu dừng, lật người vợ lại và “rau thơm” vào môi vợ. Cô vợ vẫn vùng vằng đẩy miệng anh chồng ra:

- Bỏ cái miệng ra, cái miệng lúc chiều mắng người ta.

Anh chồng láu cá, dí ngay “cái cần thiết” vào “chỗ cần thiết” rồi nói:

- Cái này thì được chứ? Từ chiều đến giờ “nó” vẫn chưa hề đụng vào “người ta”.

Và thế là cuộc xung đột chấm dứt. 

ههههههههههههههه

4. Phá gì trong đêm tân hôn?

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được

một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà

lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không 

ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu 

thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào 

và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác

là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân! 

ههههههههههههههه

5. Nhớ chồng

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

ههههههههههههههه