Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen-cuoi-ngan-hay-nhat. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen-cuoi-ngan-hay-nhat. Hiển thị tất cả bài đăng
Chữa nghiện bóng đá

Chữa nghiện bóng đá

Mời các bạn đọc  truyện cười Chữa nghiện bóng đá.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

-----------------------------------------------------------------

Chữa nghiện bóng đá
Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:
- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá đặc biệt là cầu thủ Lionel Messi và chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?
- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc gợi cảm hơn.
- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!
- Gay nhỉ. Thôi chị hãy in áo số 10 của Barca có dòng chữ Messi lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!
Chữa nghiện bóng đá

=============
Nhà cầm quân tài năng
HLV Roberto Mancini trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch mà ông vạch sẵn.
Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương và hiệp hai bắt đầu phản công.
- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo…

============
Ngất xỉu
Trong một pha tranh bóng quyết liệt, một cầu thủ bị chấn thương rồi ngất xỉu. Nhân viên cứu thương chạy vào sân, ra sức tưới nước lên mặt anh ta rồi lấy khăn mặt quạt lấy quạt để.
Dần dần cầu thủ này hồi tỉnh và thều thào: “Làm sao mà họ có thể bắt chúng tôi chơi khi trời mưa to gió lớn thế này chứ?”

============
Không thể chơi bóng
Sau khi tới gặp bác sĩ nói chuyện, Michael Owen tranh thủ vào quán bar để xả hơi. Bạn thân của Owen tỏ vẻ quan tâm: “Có chuyện gì thế Michael? Trông cậu có vẻ lo lắng lắm”.
Owen trả lời: “Đúng vậy. Mình vừa tới gặp bác sĩ và ông ấy bảo mình không thể chơi bóng”.
Người bận thân: “Ôi, thế à? Ông ấy cũng từng tới SVĐ xem cậu thi đấu rồi cơ à?”.

=============
Rút kinh nghiệm
Cầu thủ: Trận bóng trước, nhờ thua nên chúng tôi rút ra được rất nhiều kinh nghiệm!
Phóng viên: Còn trận đấu vừa rồi, các anh lại vẫn thua nặng tiếp?
Cầu thủ: À, trận vừa rồi chúng tôi còn rút được nhiều kinh nghiệm hơn!

==============
Bể mũi
Eric Cantona nói với bạn: – Chỉ vì một cái mũi bị bể mà tớ phải chia tay sân cỏ đó!
Anh bạn: – Thế giờ mũi cậu lành chưa?
Cantona: – Không, cái mũi bị bể là mũi lão trọng tài chứ không phải mũi tớ!

==============
Giải thích những điều đó cho mẹ cậu
Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: “Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?”
Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.
- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?
Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.
- Huấn luyện viên tiếp lời thế thì khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?
Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.
- Tốt lắm! – huấn luyện viên nói – Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

=============
Con số 13
Trong cuộc đụng độ Barca, HLV MU – Sir Alex Ferguson tập trung các cầu thủ trong phòng thay đồ, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói:
-“Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực tôi rất ái ngại con số 13.
Ông nói thêm: “Với kết quả 0-13 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ về việc chúng ta có thể làm nên bất ngờ trong hiệp 2”.
Con số 13

==============
Kiếp sau
Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa cho vào và hỏi nó mong ước gì. Lừa đáp:
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó tôi kiếm thật nhiều tiền, yêu một cô gái rất xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm thân con lừa thôi, chứ có khác gì kiếp này đâu.

===========
Vàng hay đỏ
Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào màu xanh, hình nào màu tím?
Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!

-----------------------------------------------------------------
Chúa là fan của Arsenal

Chúa là fan của Arsenal

Mời các bạn đọc  truyện cười Chúa là fan của Arsenal.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

-----------------------------------------------------------------

Chúa là fan của Arsenal
Ryan Giggs chết đi và lên thiên đàng. Ông được Chúa cho 1 ngôi nhà 2 tầng xinh xắn trang hoàng bằng hình MU, anh rất hài lòng. Tuy nhiên trong ngày đầu tiên ở nhà mới, tiền vệ người xứ Wales phát hiện căn nhà 4 tầng kế bên đầy huy hiệu Arsenal rộng lớn và đẹp hơn nhà mình nhiều.
Anh bèn đi hỏi Chúa:” Thưa Chúa, con đã cống hiến vài chục năm cho MU, đem về đủ các danh hiệu, tại sao nhà của HLV Thierry Henry lại to hơn nhà của con ???”
“Con nhầm rồi, đó là nhà ta”, Chúa đáp.

============
Vàng hay đỏ
Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào mày xanh, hình nào màu tím?
Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!
Chúa là fan của Arsenal

=============
Cơ hội sửa sai
Tân HLV Jose Mourinho muốn biết chắc rằng các ngôi sao trong hàng ngũ Chelsea không ngốc nghếch như báo chí đồn thổi. Ông tập hợp toàn đội để kiểm tra.
- John Terry, hai nhân hai bằng mấy?
- Bốn, thưa ngài.
Có lẽ vì quá mừng, Mourinho hơi lớn giọng: “Anh có chắc không?”
Các ngôi sao khác đứng xem toát mồ hôi. Rồi nghe tiếng Lampard rụt rè: “Thưa ngài, hãy cho John thêm một cơ hội sửa sai”.

============
Nhắc khéo
Khi còn đang hẹn hò, Imogen Thomas thường tỉ tê với Ryan Giggs:
- Làm cầu thủ thích thật, anh nhỉ?
- Thích chỗ nào?
- Thì thỉnh thoảng, khi anh thi đấu cùng MU thường được các trọng tài tặng thưởng cho chiếc thẻ vàng. Còn em, chả được ai tặng cho cái gì màu vàng cả…!!!

============
Kịch bản bóng đá
Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con:
- Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên.
- Thế ai là người viết kịch bản hả bố?
- Ừm… là giới cá cược con ạ!

=============
Ghi cả 3 bàn
Trở về nhà sau trận đấu với Chelsea, cô vợ của Koscielny (Arsenal) âu yếm hỏi:
“Anh yêu, hôm nay anh có ghi bàn không?”
- Có, anh ghi tận 3 bàn!
- Kết quả thế nào?
- Thua 1-2!
- ????

=============
Fan Real thực thụ!
Hai cha con là một Fan của Real Madrid đi cổ vũ cho đội bóng trong cuộc tiếp đón Dortmund. Khi gần tới sân Bernabeu thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.
Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ.
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
Fan Real thực thụ!

=============
Thói quen
Trong một lần đi chơi, cô bạn gái xinh đẹp Kimberley Crew thắc mắc:
- Sao cứ mỗi lần đi chơi với em, anh hết ngồi bên phải lại chuyển sang ngồi bên trái vậy?
- Joe Hart: À! tại anh quen, cứ sau mỗi 45 phút là lại đổi bên khung thành!

==============
Ăn mừng nhầm chỗ!
Ballack và Ozil vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt của tuyển Đức. Thấy mặt mũi tiền vệ đang khoác áo Real bị bầm tím, hậu vệ Lahm hỏi: “Mày bị sao mà te tua vậy Ozil?”.
- “Tại cổ động viên đó!!!”, Ozil trả lời.
Lahm lắc đầu than:”Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!”.
Ballack nghe thấy vậy đi ngang qua nói: “Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của tuyển Anh để ăn mừng không biết!”

============
Ta cũng chết rồi
Beckham: – Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch World Cup?
Thượng Đế: – Lâu lắm, khi đó con chết rồi.
C.Ronaldo: – Thưa Thượng Đế bao giờ Bồ Đào Nha vô địch Euro?
Thượng Đế: – Cũng lâu lắm, khi đó thì con cũng chết rồi.
Gareth Bale: – Thưa Thượng Đế bao giờ ĐT xứ Wales lọt vào vòng chung kết World Cup?
Thượng Đế: – Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!

-----------------------------------------------------------------
Cứ đô là thích tất

Cứ đô là thích tất

Mời các bạn đọc  truyện cười Cứ đô là thích tất.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Cứ “đô” là thích tất
Cùng ngồi xem trận Brazil và Bồ Đào Nha tại World Cup 2014, chợt người con trai hỏi bạn gái mới quen:
- Em có thích tiền đạo Cristiano Ronaldo không?
Cô bạn gái đáp liền:
- Em thì cái gì có liên quan tới “đô” là em đều thích hết.
Chàng trai ngã bổ nhào.
Cứ "đô" là thích tất

=============
Lý do đá phạt đền thành công
Sau khi bị thủ môn Barthez cản phá quả phạt đền trong trận Pháp – Anh mở màn vòng chung kết Euro 2004 và qua đó để tuột mất chiến thắng, Beckham buồn bực lắm bèn đi tìm đồng đội cũ ở MU tại phòng thay đồ để hỏi cho ra nhẽ.
Becks gặng:
- Làm sao cậu biết tôi đá bóng sang góc trái cầu môn?
Người đồng đội cũ của Becks ở M.U thản nhiên:
- Làm sao cậu dám đá sang bên phải khi phía đó có đặt bảng quảng cáo hãng giày đối thủ của hiệu cậu đang dùng?

=============
Làm thủ môn sững sờ
Phóng viên thể thao hỏi:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng cần bí quyết gì cả, đó là những lần tôi tung lưới nhà.

============
Nhờ thiếu kinh phí
Người ta hỏi huấn luyện viên đội bóng đá xã vừa đoạt cúp vô địch cấp huyện:
- Nhờ đâu mà đội bóng anh đoạt cúp vô địch kỳ này vậy?
- Dạ, nhờ thiếu kinh phí.
- Ủa, ai cũng than xã đầu tư cho thể dục, thể thao nên đội bóng xã mình thất bại trong kỳ tranh tài này, sao anh thành công, lạ vậy?
- Tụi tôi, hàng ngày, sáng sớm còn phải đi tưới rẫy, đâu có tiền đi xe, phải chạy bộ ra xã, rồi từ xã này qua xã kia… để thi đấu giao hữu, tập huấn hoặc tranh giải cho kịp giờ, chạy riết như vậy mà tụi tôi rèn luyện được sức bền. Còn tập bóng thì đâu có bóng da mà tập, chỉ tập bằng trái bưởi, rồi trái dừa khô, nên chân đứa nào đứa nấy cứng như đá, đối phương vào bóng thô bạo đều bị què giò… Đội tôi luôn thắng nhờ thi đấu bền sức và những cú sút như trẩy dừa, thủ môn đối phương chỉ kịp… né.

============
Luật bóng đá trong nhà?
Đôi tình nhân trò chuyện tại công viên. Cô gái nói với chàng trai, là một cầu thủ bóng đá: – Anh yêu, mai mốt chúng ta lấy nhau, anh là người của bóng đá, chúng ta cùng thực hiện Luật Bóng đá trong nhà!
Chàng trai ngạc nhiên: Anh chuyên đá sân lớn. Đội bóng 11 người thi đấu, sao có vụ Luật bóng đá trong nhà?
Cô gái: Đây là Luật bóng đá… trong nhà chúng ta. Không phải luật bóng đá thi đấu 5 người. Đây là luật của 2 chúng ta. Anh là cầu thủ, em là trọng tài. Không được cãi hoặc chửi rủa trọng tài khi được nhắc nhở. Không được đánh trọng tài.
Không được việt vị, nghĩa là không được tự do chạy đến các khu vực như quán bar, casino.
Không được bán độ, không móc ngoặc với đội bóng khác, hay bọn cờ bạc làm việc xấu… nghĩa là không được móc ngoặc với mấy bạn nhậu xấu, không được lem nhem bồ bịch…
Anh phải chơi bóng một chạm!
Chàng trai: Nghĩa là sao?
Khi nhận được lương, tiền thưởng… anh không được rê dắt, lừa qua vài vòng mà phải chuyền ngay cho em.
Cuối cùng, trong phòng ngủ, chỉ có trọng tài mới có quyền cho thi đấu hoặc ngưng thi đấu. Em báo trước cho anh, để cho trận đấu hấp dẫn có thể đá thêm “hiệp phụ hoặc đá phạt đền”. Không chấp nhận luật “ Cái chết bất ngờ”

===========
Đừng có dại mà dẫn người yêu đi xem đá bóng
- Ở sân bóng có cả nhạc hả anh? Nhưng bài này em không thích, nếu họ bật nhạc Ưng Hoàng Phúc hay Lam Trường, Đan Trường thì hay hơn anh nhỉ?
Chợt phát hiện ra điều gì nàng thích thú:
- Anh ơi, nhìn kìa, cầu thủ mặc quần đùi! Đứng trước thiên hạ, mà họ mặc quần đùi, thế mà em mặc cái juýp ngắn một tý mà anh đã kêu.
Cũng may, trận đấu bắt đầu và nàng theo dõi khá chăm chú.
Khán đài hôm nay chật kín, báo hiệu một trận cầu gay cấn và vất vả, không chỉ đối với các cầu thủ trên sân mà còn đúng với cả một khán giả đang theo dõi trên khán đài.
Khi quả bóng lăn hết đường biên, tiếng một ai đó trong đám khán giả:
- Phạt góc rồi!
Nàng lay vai:
- Phạt góc là gì hở anh?
- À, từ chuyên môn thôi.
Gã nhô cái đầu ra phía trước một tẹo, cố tìm góc nhìn rộng hơn.
- Cụ thể là gì? Anh nói rõ hơn đi.
Gã trả lời không một chút biểu cảm:
- Là khi bóng đi hết đường biên ngang sau khi chạm vào một cầu thủ đội nhà!
- Thế đường nào là đường biên ngang?
Lần này thì nàng vươn hẳn cổ ra phía trước để chắn lấy mặt gã. Chịu thua, gã đưa tay chỉ cho nàng:
- Đấy em, hai cái đường vôi trắng ở hai cầu môn ấy.
- Thế hai đường còn lại gọi chắc là đường biên dọc phải không ạ?
- Đúng rồi, em giỏi quá!
Gã đang dùng đến nghệ thuật giao tiếp vốn được áp dụng khi giảng bài đứa cháu lớp hai. May mà không để ý, nàng nở một nụ cười thật duyên:
- Cuối cùng thì em cũng biết một tý về bóng đá.
Được thể, nàng lấn lướt:
- À, mà anh ơi! Thế có đường biên chéo không anh?
- Chưa thấy có em ạ!
Nàng không buông tha:
- Sao họ không làm sân bóng hình tròn nhỉ? Đỡ phải phạt góc.
Cái này thì gã chịu, đúng là nếu sân bóng hình tròn thì đỡ phải phạt góc thật. Gã chống chế:
- Chắc là làm sân hình tròn khó hơn em ạ. Làm gì có cái compa nào đủ lớn để vẽ sân cho nó tròn.
- Ừ, có lẽ thế!
Hình như nàng đang mãi suy nghĩ làm thế nào vẽ sân bóng cho thật tròn nên gã cũng được để yên trong một lúc.
Tiếng hò hét vẫn không dứt. Hai đội tranh bóng khá quyết liệt, một pha bóng phạm lỗi.
- ÁÂÄJyvQ§µXlª… trọng tài!
- ÁÂÄJyvQ§µXlª… trọng tài cũng là thuật ngữ chuyên môn hả anh?
- À, cái này thì không em ạ. Chắc ai đó uống nhiều quá nên hét nhầm thôi.
Trong lúc cả sân đang chăm chú nhìn theo quả bóng thì nàng có thú vui khác người, hết ngoảnh sang trái rồi nhìn sang phải. Kết thúc của chuỗi hành động đấy lại là một câu hỏi:
- Hai khung thành có bằng nhau không hả anh?
- Tất nhiên là bằng nhau rồi.
- Anh có biết kích thước khung thành không?
- Nếu anh nhớ không nhầm thì rộng khoảng bảy mét ba, còn cao chừng hai mét bốn. Để chính xác thì em lấy mười một mét nhân với hai phần ba thì được chiều dài, còn chiều rộng thì anh nhớ mang máng như thế!
- Anh cho em mượn điện thoại!
- Không gọi được đâu em, sân ồn lắm!
- Ơ hay, cái anh này? Em có gọi đâu, sao anh hay cãi em thế nhỉ?
Gã thò tay vào túi lấy điện thoại đưa cho nàng. Nàng vừa bấm, vừa lẩm bẩm:
- Mười một chia ba nhân hai. À quên, phải là mười một nhân hai chia ba mới đúng. Mọi người xem bóng đá ồn quá! Đúng rồi anh ạ, bảy mét ba ba ba ba… Anh giỏi thật đấy!
Không mấy khi được người khác khen nhưng lúc này gã không bận tâm cho lắm.
Gã muốn yên thân.
Nhưng nhu cầu hiểu biết của nàng mâu thuẫn với quyền lợi của gã:
- Mà anh ơi, thế thì bất công quá nhỉ. Nhỡ hai thủ môn to không giống nhau thì ai bé thiệt quá nhỉ? Đáng lẽ chiều cao khung thành phải tỷ lệ thuận với chiều cao thủ môn, còn bề ngang thì tỷ lệ với độ béo. Anh mà làm thủ môn chắc khung thành phải rộng và thấp lè tè, anh nhỉ?
- Ừ chắc thế!
Gã tặc lưỡi cho qua chuyện. Chợt nhận ra điều gì, gã thanh minh cho FIFA, à quên, cho chính gã:
- Nếu thế cũng không ổn. Vì mỗi khi có bóng đá, người ta phải thay đổi cầu môn cho phù hợp với thủ môn đội bóng. Mà cũng không cần, sang hiệp hai thì hai đội đổi sân, chả nhẽ người ta phải đổi cả cầu môn. Nên anh nghĩ cầu môn bằng nhau là hợp lý nhất!
- Hết hiệp là hai đội đổi bên, buồn cười nhỉ? Giờ em mới biết đấy! Mà anh ơi!
- Gì nữa hả em?
- Thủ môn thì được mặc áo khác với người khác à?
- Đúng rồi em! Thủ môn có trang phục thi đấu khác với các cầu thủ khác trên sân.
- Em mà đá bóng, em sẽ làm thủ môn. Muốn diện thế nào cũng được, khỏi đụng hàng! Mà thủ môn đội bên này mặc xấu chết, tất đỏ lại mang găng xanh, phải như thủ môn bên kia cơ, cả găng tay và găng đều màu vàng!
Gã bắt đầu cảm thấy ân hận khi đã rủ nàng lên sân. Bất ngờ gã, mà không chỉ có một mình gã mà khoảng một nửa cổ động viên trên sân cùng hét:
- Mười một mét!
- Mười một mét là gì hả anh
Gã phản ứng với tình huống trên sân như thế nào thì nàng hỏi lại với tốc độ như thế.
- Là khi cầu thủ phạm lỗi với đối phương trong vùng mười sáu mét năm mươi.
- Sao lại mười sáu mét năm mươi, không lấy mười sáu hay mười bảy mét cho chẵn.
Nếu trong toán học, nàng cũng phản ứng nhanh như thế thì một anh chàng nào đó đã bị mất suất trong thành phần đội tuyển thi toán Quốc tế. Rất may, câu hỏi này không quá khó đối với gã:
- Nó bằng ba phần hai của mười một mét em ạ!
- Mà sao lại mười một mét, sao không lấy mười mét rồi muốn nhân chia gì cũng dễ?
- Anh cũng không biết!
- Anh phải biết chứ? Mấy cái dễ ợt này mà cũng không biết à?
Thượng đế phân phát thông minh đến cho tất cả mọi người, chỉ có điều người ít người nhiều mà thôi. Hình như gã cũng có phần:
- À, anh biết rồi. Chắc là để tương ứng với mười một cầu thủ trên sân em ạ. Mười một cầu thủ, tương ứng với mười một mét. Chuẩn quá còn gì?
- Thế mỗi đội có mười một cầu thủ hả anh? Khi nãy giờ em quên đếm. Để em đếm thử xem.
Nàng bắt đầu lẩm bẩm:
- Một, hai, ba…
Gã mãi xem pha bóng mười một mét nên cũng mặc kể nàng đếm. Cũng may như thế thì gã được nghỉ ngơi một lúc, gã còn ước mỗi đội có chừng một trăm cầu thủ thì gã có thể toàn tâm toàn ý với trận bóng.
Nhưng cũng không được lâu:
- Anh ơi, khó đếm quá. Cầu thủ họ không chịu đứng yên. Hay anh đếm hộ em đi!
- Anh đã bảo rồi mà, mỗi bên mười một người.
- Không, em muốn anh đếm cơ. Nhỡ hôm nay họ ra sân nhiều người hơn hay ít hơn thì sao?

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 155

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P155.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!


1. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chim vành khuyên nhỏ

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, cờ bạc, rượu bia, thích theo zai(trai) suốt ngày. Chim đạp bác chào mào một phát. Chim gặp Cô sơn ca, bợp tai. Chim gặp chị sáo nâu, đập Chị. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao,giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhỉ
Truyện cười ngắn hay nhất - phần 155
Truyện cười ngắn hay nhất - phần 155

2. Truyen cuoi hay nhat 2014: Bong bóng

Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? 
- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. 
Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:
- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? 
- Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh".......

3. Truyen cuoi hay nhat 2014: Lý sự teen

Yêu là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn
Bác Hồ đã dạy "Tuổi nhỏ làm việc nhỏ, tuổi lớn làm việc lớn"
=>> nhỏ thì cứ iu thoải mái, học là chuyện của người lớn...
(miễn bình luận + pó tie + pó chân)

4. Truyen cuoi hay nhat 2014: Phụ nữ thật khó hiểu

1 SV trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. 
- Cậu làm sao vậy? 
- Anh bạn cùng phòng hỏi. 
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại? 
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ...

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Vòng thành công

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm 
Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. 
Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe 
Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. 
Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. 
Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. 
(Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. 
Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe 
Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. 
Tới 90, thành công là không ... đái dầm...

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 154

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P154.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat : Nỗi khổ của cà lăm

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường: 
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! 
- ừh! có xịt ớt ko? 
- xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì... 
- xịt...xịt... ít thôi. 
Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá. 
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! 
- Ừ! 15$ một cái mua được ko? 
- Mua...mua... 
- Pho-mát ko? thêm 1$ 
- mua...mua... 
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$ 
- mua...mua... 
- Đây xong rồi đây! 
- mua..mua... không nổi

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 154


2. Truyen cuoi hay nhat : Lính gì mà pro quá

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: 
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: 
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà 
=> mấy thằng cứu hỏa này Pro wá !!!!

3. Truyen cuoi hay nhat : Lý thuyết marketing

- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. 
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền. 
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do. 
- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. 
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng. 
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản

4. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chim vành khuyên ù

Giờ học hát của lớp mẫu giáo mầm non: 
Có con chim vành khuyên ù, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết trơn xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên ù, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao Phá nát tan xóm làng ...

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: So sánh

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà: 
- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. 
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. 
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 153

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P153.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chất mới

Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức: 
d=M/t (M:kg, t: tuổi) 
- Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... 
Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... 
Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 153
Truyện cười ngắn hay nhất - phần 153


2. Truyen cuoi hay nhat 2014: Cút, cu và đớp

Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi 
Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út: 
- Dọn cơm cho bác, Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2: 
- Lấy nước cho bác rửa, Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn: 
- Dắt xe cho bác, Cút

3. Truyen cuoi hay nhat : Bỏ tật tò mò

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. 
Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiếp tục hô: " 14..,14.."

4. Truyen cuoi hay nhat 2014: Bóp trên bóp dưới

Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah. 
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? 
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? 
Chồng: Em nói nhiều quá...
Bà già vợ: Hai đứa này... đánh răng cũng nhức đầu!!!

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Ôm cho khỏi ngã

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: 
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? 
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! 
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì! 
- !!!

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 152

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P152.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat : Adam và Eva là người nước nào?

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. 
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp". 
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ". 
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

2. Truyen cuoi hay nhat : Giữa 2 chân em có gì?
2. Truyen cuoi hay nhat : Giữa 2 chân em có gì?


2. Truyen cuoi hay nhat : Giữa 2 chân em có gì?

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà "nhà lại nghèo". 
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: 
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: 
- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: 
- Thế thì giữa hai chân em cũng có... 
Nhà sư tò mò???? 
- Có cái gì cơ? Cô gái: 
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

(lấy xác chết đưa vào quan tài..., thế mà cũng không hiểu)

3. Truyen cuoi hay nhat: Chào quá tử tế

Cô gái trách chàng trai: 
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: 
Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: 
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

4. Truyen cuoi hay nhat : Loại nhạc gì?

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ? 
- Pop. Còn mày ? 
- Disco. 
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? 
- Tao cũng hông biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu. 
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Thơ cóc nổ

Hận đời không đối thủ
Hận mình quá tài ba 
Hận mình được sinh ra 
Để làm trùm thiên hạ 
Hận thế gian chưa đủ 
Hận cả dải ngân hà 
Cả vũ trụ bao la 
Chỉ mình ta sáng chói !

(...hết chổ nói)


Truyện cười ngắn hay nhất - phần 151

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P151.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat 2014: Diêm Vương cũng coi VA


Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ "Các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?", đồng loạt trả lời "Không được xem phim VA ạ!",
Diêm Vương: "Thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX", 
Lại đồng loạt" Dạ không phải ạ, chúng con muốn xem nội dung nó đến cỡ nào mà VTV phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả chả ai biết đến ạ" 
Diêm Vương "Uh nhỉ...Bay đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào
(pó tie...)



2. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chuông hỏng

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

3. Truyen cuoi hay nhat : Lũ con kẹo kéo

Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị: 
- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng. Chị Bốn nó la: 
- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ. Anh Ba vội can thiệp: 
- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi. Anh Hai gật gù: 
- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ... 
Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt: 
- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.

4 Truyen cuoi hay nhat : Hậu Vàng Anh

Trong thời đại thông tin ngày nay , nếu như bạn muốn lấy vợ mà được sự chấp nhận của gia đình 2 phía , điều mà ngày xưa để thực hiện được là rất khó khăn chẳng hạn như phải lấy lòng bố mẹ người iu nè , rồi phải trải qua 1 quà trình tìm hiểu rất chi là lâu dài nè . Nhưng mà đấy chỉ là quá khứ , còn trong hiện tại, điều đó rất đơn giản , bạn chỉ cần đưa cho bố mẹ nàng 1 chiếc DVD phim... của 2 người kèm theo 1 lời nhắn: "Cưới hoặc là phim này sẽ được up ngay lên mạng". Đảm bảo bố mẹ nàng đồng ý ngay

(...pó toàn thân)

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Ngoan và không ngoan

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... 
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: 
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? 
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! 
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. 
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? 
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái !!!

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 150

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P150.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

ههههههههههههههه

1. Truyen cuoi hay nhat : Tham thì chịu

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh "ấy" anh sẽ cho em 100 đô".
Em này kiên quyết nói không. X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" 
Thế là em này đồng ý. Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 
45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 150
Truyện cười ngắn hay nhất - phần 150

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Tặng gì giờ

Chàng trai nói với người yêu: 
- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa? 
- Sao thế anh? 
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ: 
- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Hú vía

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ...........(cái đó của) từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. 
Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: 
- Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. 
Cả phòng nghe xong ....!

ههههههههههههههه

4. Mồi ngon

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời.
Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. 
Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” 
Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy....

ههههههههههههههه

5. Chó và chàng

Cặp tình nhân đang tâm sự: 
- Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... 
- Chàng: Mẹ em tốt thật! 
- Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!

ههههههههههههههه

Truyện cười ngắn hay nhất - P149

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P149.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

ههههههههههههههه

1. Truyen cuoi hay nhat : Lo xa

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Truyện cười ngắn hay nhất - P149
Truyện cười ngắn hay nhất - P149

ههههههههههههههه

2. Truyen cuoi hay nhat : Tuổi trẻ tài cao

Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân. Có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì, ông khách nổi giận quát: 
- Mày không chào tao à? Cậu bé sợ hãi: 
- Tao chào mày ạ!

ههههههههههههههه

3. Truyen cuoi hay nhat : Nhà hàng kinh dị

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

ههههههههههههههه

4. Lỗi tại ai

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm. Muỗi tức mình chửi: mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). 
Con đom đóm chửi lại: kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah 
=))

ههههههههههههههه

5. Cà lăm gặp cà lăm

Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế: 
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn. 
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi: 
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: 
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

ههههههههههههههه